ЗАФИКСИРОВАННЫЙ ФАКТ: LЗа последние годы намного больше денег было потрачено на увеличение объема грудей и длины члена, чем на исследование болезни Альцгеймера.- ЗАКЛЮЧЕНИЕ: LЧерез пару лет многие люди будут болтаться по Земле с огромными сиськами и длинными членами, но не смогут вспомнить, что с ними делать!-
Два педика фехтуются своими членами продолжительное время, один не выдержал и говорит другому
- Все, устал немогу больше, заколи меня!
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
- Молодой человек, Вы поставили меня в неудобное положение!
- Да? А какое положение для Вас удобное?
Приезжает мужик из Африки в родной город. А там по случаю прикупил себе обезьяну - хорошую такую,милую.Горилла называется. Возвращается, значит,домой, да вспомнил по дороге, что жену об обезьяне не предупредил.Недолго думая, заходит с ней к другу и говорит :
- Выручай, брат. Придержи его у себя до утра, а там я жену морально подготовлю и заберу его завтра." И уехал.
А к другу должна была прийти любовница. Сел он и думает, что же ему с этой обезьяной делать. Ну и придумал. Пошел к соседке.Вместе с обезьяной.
А время было уже позднее, соседка спать легла.
Он ей :" Помоги, сделай милость, друг у меня приехал, на радостях напился, боюсь его из дома выпускать, вдруг его менты повяжут. Приюти его у себя до утра, а то ко мне сейчас девушка придет ."Обезьяна в это время зашевелилась, закряхтела и соседка увидала гору меха.
Соседка:" А чегой-то он в шубе, на дворе лето?"
Он: " Так он с Севера, не расчитал малость с погодой"
Соседка:" Клади его на матрасе у дверей, но только утром забери."
Он :"Конечно,конечно"
Положил гориллу на матрас спать попрощался с соседкой и ушел домой.
Наутро приходит к соседке:
"Где друг мой с Севера?"
А она ему :" Ну и друг у тебя!!! От***л меня семь раз, не снимая шубы, сожрал ведро сырой картошки и через форточку на работу убежал!"
Эстонец y вpача-венеpолога:
- Посмотттpитттте пашшалyyyйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф поpиядке.
Вpач смотpит:
- Так-так, хм, да-с. Вы-ы-ы, пpостиииттте, когда-а сексом в последддний pаз занннимались?
- Hy тааак тpи дня назааат...
- Что ж, поздpавляяяю, дpyжжжок - вы конннчаете!
Проходит конкурс на чувствительность влагалища.
Немке пихают огурец. Она:
-Так длинный, в пупырешках - огурец!
Все хлопают. Француженке пихают банан. Она:
-Длинный, гладкий - банан!
Все хлопают. Русской засунули яблоко. Она:
-Круглое, гладкое - Яблоко!
Все хлопают...
- Хрум-Хрум - Антоновка!
Встречаются две Пи%ды одна другой:
-"Слушай мне тут сказали,что ты стала какае то не такая: вся грязная вонючая, за километр воняешь, заросшая - что случилось?"
вторая- "Ой.. да не слушай ты их, это всё злые ЯЗЫКИ
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: 2Это за мою глупость?, - и выпивает одну, потом произносит: 2Это за мой стыд?, - и выпивает вторую. Затем она заказывает еще 2 порции и снова выпивает их со словами: 2Это за мою глупость. это за мой стыд?. После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.
Женщина:
- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и. в общем, понимаете.
Бармен, с трудом подавляя смех:
- Я так понимаю, это ваш стыд?
- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
Секс бывает четырёх видов: вагинальный, оральный, анальный, и... многоканальный....
Случилась однажды ночью в лесу гроза. Прибежал Пятачок к Винни-Пуху домой и попросился с перепугу переночеать.
Легли, выключили свет...
Через некоторое время Пятачок просыпается от подозрительного шуршания:
- Ой! Винни, Винни! Ты дрочишь?!
- Отстань, Пятачок, не мешай!
- Винни, Винни! И как сегодня?!
- Да, что-то все никак кончить не могу...
- Винни, Винни! А ты пробовал у себя подрочить?!
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы КУ РИЛЛИ...
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю тебе!С чего ты взяла??? Я дала вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
мужик приходит в публичный дом и говарит хозяйке ,,мне бы пое?%ся,,
она - все занеты если хочеш пойдем со мной
он - мне все равно мне бы пое?%ся
идут они в комнату он снимает трусы а там член ниже колена
она - а может миньет?
он - миньет я и сам могу МНЕ БЫ ПОЕ?%СЯ
Беседуют две подруги:
- Какое у тебя колечко красивое, сколько дала за него?
- Раз пять или шесть.
Вопрос: В чем разница между Тибетом и миньетом?
Ответ: Тибет под небом, а миньет под нёбом...
Во время секса она спрашивает:
- Дорогой, есть во мне что-то что тебе нравится?
Он: Есть, но я уже достаю!
После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.
-Девушка, у меня к вам 3 вопроса...
-в жопу не даю!!!
-тогда 2...
Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей.
Однажды утром он говорит маме:
- Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь.
Что это вы делали?
- Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и хотела его сдуть...
- Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и обратно его надувает.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
