Дружили два одиноких холостяка - и вот один попал в тяжёлую аварию и лежит в больнице... Второй приходит проведать друга и предварительно беседует с врачом. Врач:
- Вы понимаете - ваш друг сейчас в очень, очень тяжёлом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс, рассказывай...
Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал
Леопарду:
- Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется.
На что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
- Что-что, ты погромче - я не слышу....
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?!
-Ну, когда прилив, тогда бултых...
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
-Ты видел что бы я наши яблочки какой нибудь гадостью поливал?
-Нет
-А я поливал!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает.
- Тут недавно менты каннибала поймали !
- Да ну ?! На чем погорел-то ?
- Пельмени продавал. "Моя Семья".
Звонок по телефону:
- Алло а Василий Петрович дома?
- Ещё да, но цветы уже выносят...
Меню:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп
Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет:
"Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе...?
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор.
У мужика жена рожает. Он в это время находится в приёмной, маится, место себе не находит. Тут по громкой связи объявление: " Иванов, у вас жена родила мальчика, сейчас вам сестра вынесет его показать". Он в приподнятых чувствах устремляет взор в конец коридора где видит женщину в белом, несущую ребёнка. В это время она подбрасывает свёрток, ребёнок бьётся головой о пол,разбрызгивая мозги по полу. У мужика шок, держась за сердце и с истошным криком он сползает по стенке на пол, на что сестра ему говорит:"Ой!Ой!Ой! Какие мы нервные,уж пошутить нельзя, ребёночек то мёртвеньким родился."
Летящий самолет...
Инструктор кричит ученикам:
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!
-Дяденька, дяденька, а лестница маслом намазана.
-Ах ты сопля-кля-кля-кля...
Решил Буратино под#очить и загорелся.
Висели две сосиськи - одна упала, смешно, да!
Стоит маленькая девочка, с большим белым бантом на голове.По подбородку и по шее течёт кровь.В левой руке держит окровавленное лёгкое,а в правой-окровавленное сердце.И говорит:"Ну них.я себе чихнула".
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
