Научила Белоснежка гномиков премудростям любви. Так вот, заходит она с одним гномиком в комнату, закрывает за собой дверь, а остальные гномики выстроились за дверью в цепочку.
Гномик, смотрящий в замочную скважину, говорит соседу шёпотом:
-Они разделись.
Его сосед передаёт дальше и так по цепочке:
-Они разделись
-Они разделись
-Они разделись...
Через некоторое время гномик снова говорит:
-Они начали
И пошло дальше:
-Они начали
-Они начали
-Они начали...
Ещё позже:
-Первый гномик кончил
-Второй гномик кончил
-Третий гномик кончил...
вася ротанил у меня (Буратино) и я кончил ему древесиной,на следующий день родился "винни", и вот почему у "Винни" мозги в опилах.
Спасатель сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
Красную Шапочку спросили:
- Красная Шапочка, а ты не боишься в лес одна ходить?
- А чего мне бояться... денег у меня нет, тр@хаться я люблю...
Идут две бабы по деревне, смотрят, мужик в грязи валяется
-Слушай, это не твой муж? - спрашивает одна
-Да вроде не похож, а может это твой мужик?
Та смотрела, смотрела:
-Да вроде и не мой... Сейчас проверим
Засунула руку в штаны
-Значит так... Это не мой муж... И не твой муж... И вообще он не из нашей деревни...
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, проститутка.
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни...
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает своё.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... медленно поднимает глаза, потом валится на спину Поборол, поборол...
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать!
Пришла монашка(М)к батюшке(Б) в исповедальню-облегчить душу:
(М)-Батюшка, я грешна!!!
(Б)-Что случилось, сестра моя?
(М)-Меня изнасиловали! то мне сделать, чтобы очиститься?
-Сьешь ЛИМОН! Уж слишком СЧАСТЛИВАЯ улыбка на твоем лице!!!!!!
Один мужик не мог иметь детей...
Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал.
Пришёл друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья...Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...
Скалли:
- Малдер, мне страшно. Мне кажется во мне какой-то чужой...
Малдер:
- Не бойся, Скалли, это мой.
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Вы@бав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение!
На улице к нему подбегает изумленный директор борделя:
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
Приходит новый русский (НР)к хирургу-косметологу(Х):
-(НР) пришейте мне новые губы,а то мои слишком узкие и деловые партнёры боятся со мной работать,счтают меня злым, нечестным человеком
-(Х) Хорошо, только , на полные губы большой спрос последнее время и остались только женские
-(НР) Шейте любые,хоть женские, лишь бы полные
Через пару недель НР возвращаеться и просит хирурга пришить ему свои старые:
-бриться не могу, смотрю в зеркало, вижу женские губы встаёт член, опускаю глаза вниз - губки дрожать начинают
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
-Хорошо,раздевайтесь...
Долго рассматривает её прелести,трогает их и говорит:
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Идет мужик по пляжу,видит-голая девушка лежит.
ОН:Девушка вас можно?
Она молчит.Мужик недолго думая ложится трахает её и вставая говорит:Спасибо большое!
Она:Носи на здоровье.
Зовет к себе султан евнуха и говорит:
Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды; дело идёт к...тут он спохватыватся, что даже не знает её имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Hаденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
