Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
"Зачем они нам?"
На что продавец ответил:
"Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги!"
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
- О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!!!!!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Утречком косит дед траву. Рядом к стаду, подошел бык.Посмотрел на одну коровку,замычал протяжно,начал рыть землю копытом,-потом помчался к ней,вскочил сверху и давай трахать. Ну,видя это,у деда в штанах шевельнулось!Он бегом домой и, с порога,бабке:
-становись как коровка, задирай юбку и мычи, а щас разгонюсь...
Бабка,понятое дело,быстренько встала и мычит:
-Му-му,Му-му,Му-му,Му-му...
Пять минут,-деда нет,Десять,-деда нет.
Через полчаса приковылевает дед,сильно прихрамувая и с издевкой:
-Ну что стаишь???
-Стаю.
-Мычишь???
Мычу: Му-Му.
-А щас как дам пенталя под зад,чтобы подол закрывала!!!
Стоит проститутка на дороге. Становится одна машина, мужик спрашивает: "Сколько..?"
-Доллар туда и обратно
-Нет, дорого
Становится другая машина
-Сколько?
-доллар туда и обратно
-Нет, дорого..
Становится третяя
-Сколько?
-Доллат туда и обратно..
-Согласен
Ну мужик вставил и не вынимает. Проститутка:
-Ты че, мужик, вынимай
-А у меня только 50 центов..
Праздник. Сидит за столом семья папа, мама, дочка, обедает. Поели. Надо мыть посуду, а никому неохота. Решили так: кто первый слово скажет, тот и будет посуду мыть. Сидят молчат.
Звонок в дверь, дочка встает и открывает дверь, а там ее друг. Она молча заходит и садится за стол.
Пацан в недоумении - никто ему ни слова не говорит.
Ну сел за стол, поел, выпил. Все молчат.
Водка то в голову ударила. На дочку потянуло. Залез на нее и сдел свое дело. Водочки еще вмазал - да и мама вроде ничего. И маму трахнул на виду у всех. Все молчат. Решил он покурить вышел на балкон, а на улице -20, губы обветрил. Заходит и говорит:
- Бля а где тут у вас вазелин?
Папа, вставая:
- Ну его на Х%й, я лучше посуду помою.
Приходит както мужик в публичный дом и заказывает себе,девушку которая умеет делать,чтото обалденное в плане секса ну сутенёр(С) ему отвечает: мол ща в Европе последний писк моды трахать бобров "диких".Парень согласился ипытать новенькое в сексе и согласился отдал деньги и пошел в комнату которую ему показали,выловил бобра с трудом скрутил его и трахнул как и пологается.
Через неделю приходит в тодже публичный дом и заказывает бобра так-как не испытывал ни чего подобного раньше.но (С) ему посоветовал самую наипоследнюю фишку америки:наблюдать как этим занимаются, в замочную скважену.Ну мужик доверился доброму и отзывчивому (С) отдал деньги и пошел как ему сказали к двери,ратолкал других наблюдающих и стал смотреть:-Ну он её трет....-Ну он её загнул...и т.д.Тут один из наблюдателей на его васклицания сказал:- Что мол это ещё херня, еслибы ты видел как не так давно,неделю назат один мужик бобра выебал!
Пионеры спрашивают деда Мазая: "Почему вас так любят женщины?" "Не знаю",- ответил дед Мазай, облизнув языком свои мохнатые брови.
Русский проводит в Париже первую ночь.
Уже ложится спать, и вдруг слышит из-за стены: "А-ля креветка, а-ля креветка!!!"
- Да сколько можно! - говорит он - Дайте поспать.
- О! Братан, ты тоже русский! Слушай, помоги... Как по-французски будет "раком"?
Сидят дед с бабкой на крыльце. Здоровенный бык с разбега запрыгивает на тёлку и делает своё дело... Дед бабке:
- Бабка вот скоро уже помрём,а так никогда не пробовали...
- Ну давай попробуем...
- Ты нагнись,пальцы держи как рога и мычи.А я с кухни разбегусь...
Бабка стоит ,а деда все нет.Через час дед держась за спину и ругаясь:
- Что стоишь..?
- Стою...
- Мычишь..?
- Мычу...
- А вот счас дам по рогам,чтобы подпол закрывала!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
-Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
По старинному русскому поверью нельзя есть перед зеркалом, а то счастье свое проешь. И пить нельзя перед зеркалом, а то счастье свое пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать. ... и особенно в спальне
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит:"Вот когда тебе надо, я встаю"
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Hапример, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываютса на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова КОЗЁЛ.
-Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
Встречаются как-то Лермонтов и Пушкин.
У Лермонтова был тока один билет на бал. Ну тут Лермонтов говорит "Ну давай Пушкин я войду открою тебе в туалете ФОРТОЧКУ и ты через неё залезешь ?"...
Ну Пушкин говорит "Ну типа давай !!!"
Лермонтов пришел на бал ... Забыл про Пушкина... И танцует с одной дамой... ну она увидила что у него ширинка растёгнута и не знает как-бы ему так намекнуть чтоб не обидно было ...
Она и говорит "дорогой Лермонтов у вас ФОРТОЧКА открыта..."
Тут Лермонтов говорит "Ах да !!! Щас от туда мой друг кудрявый вылезит с вами поздоровается !!!"
Старая дева спрашивает у отца:
- Папа можно я куплю вибратор?
- Да доченька покупай.
Через пару дней дочь приходит домой на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.
- Папа что ты делаешь?
- Это мы с зятьком выпиваем.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Приходит как-то мужик М к врачу В.
М - Доктор, помогите у меня проблема, у меня слишком большой член,скольких я е@ал все умирают.А сегодня у меня свидание и я не хочу, чтобы она умерла.
Врач посмотрел и говорит:
В - Вы когда будите вводить, то вводите постепенно и спрашивайте у нее хватит или нет, а когда она скажет хватит, то оставайтесь на этом расстоянии и дальше не надо.
Ну мужик поблагодарил врача и ушел.Вечер он с девушкойД уже лежит в постели. Приступает к своему делу, вводит постепенно, как доктор сказал:
-Хватит?
Она молчит, он дальше и опять
-Хватит?
Она опять молчит, он еще дальше.
-Хватит?
Опять тишина, так продолжалось еще раз 9. Решил он в 10ый раз спросить:
-Хватит?
-Конефно!!!!!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
