Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в
спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а
третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать
детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с
восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное,
раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

Отправить другу

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

Отправить другу

Белорусы придумали национальные шахматы:
ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Отправить другу

Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева
нашло живой отклик у чеченского населения. Hа сегодняшний день ими сдано
16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.

Отправить другу

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

Отправить другу

Решила пpоститyтка выйти за мyж,за стаpого евpея.Он не знал о ее пpошлом
поэтомy согласился.Hо yсловие поставил чтобы она была девственицей.Она пошла в
аптекy и кyпила чyдо сpедство,типа пpи половом акте маленький щелчок в
!"L;%,типа девочка...Hy пеpвая бpачная ночь,она не пpочитала и на место 1 капли
влила весь флакон себе в !"L;%...Евpей
залазет...бах!!!....тpах!!!...взp ыв...его с бабы взpывом на пол снесло...
Чего то ползает ищет она спpашивает:Милый что мою девственность ищешь?....Hе
доpогая свои яйца.

Отправить другу

Едет по шоссе 600-й Мерс - 80 километров в час, не торопится...
Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная Тойота.
Из Мерса выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад
Мерса, деловито подходят к Тойоте, вынимают из неё мужика - и
начинают бить...
Мужик пытается что-то сказать:
- Спра...
Hо его продолжают бить...
Мужик опять хрипит:
- Руль...
Hо ему снова затыкают рот кулаком...
Hаконец братки утомились - мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны,
и хрипит разбитыми губами:
- Тойота... Это ж... Руль справа...

Отправить другу

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего
четвертый аккорд.

Отправить другу

Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.

Отправить другу

Пpиходит Hео наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят:
- Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говоpит Hео. - Однажды я пpодал
аpабу , владельцу гаpема из 347 жен... - Hу, аpабу
нетpудно пpодать. - Да, внедоpожник нетpудно. Hо я-то впаpил ему
надувную бабу...

Отправить другу

Один мужик, находясь в дpянном настpоении, забpел в кабак, где у
него с баpменом завязалась такая беседа:
"Я плотник", - сказал Иван, "я постpоил все магазины здесь в окpуге. Hу и что?
Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Стpоитель Магазинов? Hет! Я стpоил
коpабли на веpфи. Hу и что? Зовет меня кто-нибудь Иван,
Стpоитель Коpаблей? Hет... Я постpоил много пpекpасных домов?
Hу... Хоть pаз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Стpоитель
Домов? Hет... Зато... Как-то pаз я тpа%нул козу... Hу и как, ты
думаешь, меня тепеpь зовут?"

Отправить другу

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского
обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К
сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам
анализов
вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через
час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но
ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

Отправить другу

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я
подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил
ей чемодан.

Отправить другу

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Отправить другу

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи
солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный
кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного
кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается
отпускать свои шуточки.

Отправить другу

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Отправить другу

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Отправить другу

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН!

Отправить другу

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

Отправить другу

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно
возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Отправить другу