Штиpлиц любил холодное оpужие. Это было незаменимое сpедство для пpикладывания к голове после пьянки.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Штирлиц и Кэт шли по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.
- Директор МВФ заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
- На что депутат Государственной Думы Жириновский заявил: 2Мальчишка, да он наших расценок не знает!?
Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Штирлиц участвовал в налёте на вражеский штаб и получил пулю.
"Разрывная!"- смекнул Штирлиц, пораскинув мозгами
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..." Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее:
"Для лиц пожилого возраста!"
Девушка подружкам:
-Девчонки, а мне надоело сексом заниматься!!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы . вдвоем!
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.
Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:"Штирлиц-козел." И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер. :)
Поймал Штирлиц кошку, напоил бензином, она прошла пять шагов и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Мюллер с Шеленбергом сидят в кафе. Мюллер говорит:
- Смотрите, вон там сидит Штирлиц. Сецчас он подзовет официанта и закажет тарелку щей и рюмку водки!
Действительно, Штирлиц подзывает официанта, заказывает кофе, булочку, поворачивается к столику, где сидят Мюллер с Шеленбергом, и молча показывает им язык...
- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё будет?
- Да ничё не будет! Иди сюда!
- А если ничё не будет, чё я подойду?
- Ну хорошо, будет. Иди сюда!
- А чё будет?
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
