Лежат двое чукчей под одеялом. Один другому: "Послушай, что ты делаешь?" Другой отвечает "Дрочу". Первый: "А от моего члена что тебе надо?"
Второй: "Ой, то-то думаю, почему никак кончить не получается!"
Лежит пожилая пара в постели. У мужика ничего не получается, жена и предлагает:
-Давай привяжем два карандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным порядком...
Так и сделали. П%:*да смотрит на процесс такого совокупления и говорит:
-Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
В женское общежитие заходит мужчина. Комендантша:
- Вы к кому?
- А кого Вы посоветуете?
Решила девушка жизнь самоубийством покончить, с крыши прыгнуть, залезла наверх и стоит. Тут ее парень увидел, да решил спасти. Поднимается, мол куда ты, красивая, почему ? Она: "Жизнь мне не мила, все уйду счас." Он: "Да погоди, я тебя отимею напоследок!" Она прикинула мол, давай, говорит. Оторвался, конечно, парень. Она прыгает, летит вниз, а он ей вслед: "С ветерком!" Ему в ответку: "С триперком!!!"
V Gruzii idet urok russkogo yazika V sovetskoye vremia konechno
Uchitel govorit:
- Sdelaete lingvisticheskii analiz predlojeniya "Mujchina e Zhenshina v bane".
Uchenik vstaet e govorit:
- Muzhina - nadlezhashii
Zhenshina - podlezhashaya
banya - predlog
Vstaet vtoroi uchenik e govorit
- Ya ne soglasen/
banya eto ne predlog a mestoimeniye.
Внучка спрашивает у бабушки
"Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
"Знала бы ты КАКОЙ член у твоего дедушки"
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, бл%дь, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Первая брачная ночь. Девушка раздевается перед своим мужем. Вдруг муж замечает что его жены нет пупка.
- А где пупок? - спрашивает он недоумевая.
- В общежитии стерся.
вася ротанил у меня (Буратино) и я кончил ему древесиной,на следующий день родился "винни", и вот почему у "Винни" мозги в опилах.
- Скажи, вот если мужчина говоpит, что у меня волосы хоpошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он каpлик?!
Вот что я прочел на XV Всемирном сексологическом конгрессе.
"Один презерватив не может вместить больше 16 литров спермы. Успокойся! Средняя эякуляция - 0,0004 литра".
"Один презерватив выдерживает половой акт, продолжительностью без перерыва 166 часов. Кто порвется раньше?"
Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Во б/я - память! Совсем забыл тебя пощекотать...
====== ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!!!! =======
Был у одного мужика член 50см.(!) Ну и мучался он ужасно - бабы не дают, как увидят сразу шугаются - ещё бы, такой размер!!! Страдал мужик. Ходил и по врачам и по знахаркам всяким, бабок уйму угрохал - ничего не помогает!
Наконец посоветовал ему один друган старого отшельника-колдуна. Ну ему терять нечего - пошёл к нему. Тот посмотрел, подумал, башку почесал, и говорит:"ну мужик, проблема твоя серьёзная. Но знаю я как тебе помочью. Иди на старое болото в дремучем лесу - там лягушка-царевна живёт, попроси её выйти за тебя замуж. Ежели откажется - уменьшится у тебя на 10см., ну а ежели согласится - увеличится на 10см."
Ну мужику терять нечего - пошёл. Пришёл на болото, глядит лягушка. Говорит ей:"Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!"-"Не мужик, отвали, я занята". Хо-па, смотрит на 10см. уменьшился!!! Обрадовался, говорит опять: "Лягушка, лягушка, ну выйди за меня замуж!"-"Блин мужик, ты достал уже - НЕТ!!!". Мужик смотрит - ещё на 10 см уменьшился! ВАУ!!! "Лягушечка, ну пожалста, выйди за меня замуж!!!!"-"мужик, ну я тебе сказала же - нет, нет и ещё раз НЕТ!"......
by KoT
- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х%Й лучше, чем твердый!
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Hаверное, это потому, что скоро праздник?
- Hет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.
Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо.
Доктор обследовал ее и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
- Черт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание.
Что общего между языком и КГБ?
Одно неправильное движение и ты в жопе.
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посодют же!
2: - А ты ее зае$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит,только трахает её. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
