- Алё, это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Мои условия такие: никаких чулков-поясков-лифчиков! Ты - полная раскрасневшаяся блондинка, звать тебя Нинка, я Василий, год где-то так сорок пятый-сорок шестой, дело происходит на сеновале, пахнет сеном и конюшней, лучик света через дырку в крыше упал на мою вспотевшую спину. Начали! Время пошло!
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.
- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Hу и что же здесь плохого ...?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
Какая несправедливость на этом свете:
у женщин - три типа оргазма: грудный, клиторный и влагалищный.
У мужчин - только один, да к тому еще х@евый...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- Дом престарелых.
Две женщины подходят к фруктовому лотку:
- Нам два банана, пожалуйста.
- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
- А в пакете их сколько?
- По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
- Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.
Сегодня вы ручку сосёте,а завтра что сосать будете?(урок Физики 10 кл. гимн 143)
Решили дед с бабкой сексом заняться. Ну дед и так и эдак - не встает член, и все.
Бабка уже изнемогоет. Говорит деду:
- Ты пойди его старый помни, покрути, погладь, может, заработает.
Ну дед ушел, мнет его, крутит 5 минут, 6, 10.
Возращается, подходит к бабке, кидает на стол член и говорит: На, бл%дь, докрутился!
Приходит дама на маскарад в обнаженном виде, но в черных туфлях и черных перчатках. Её спрашивают:
- "Что у вас за костюм, мадам?"
М: - "Я пятерка пик!"
Презервативы "Тетли"! Ни капли мимо!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитатоpами, потом спpашивает у пpодавца:
- Извините, а где у вас пpимеpочная?
Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:
- шибко заколдованный я, отсосать бы...
Утром маленькая девочка выходит на кухню и видит там незнакомого мужика:
- Дядя, вы наш новый bаbу-sittеr?
- Нет, деточка, я ваш новый mоthеr fuсkеr!
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та грит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
-Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
-Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
-Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
-6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
-Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик?
Летят два сперматозоида:
Первый - Слышь? До маточный труб ещё далко?
Второй - Да погоди ты, самое главное гланды пролететь!!!
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро
подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
