Поручик Ржевский (Р) на балу беседует с дамой (Д) .
(Р)-Представляете иду я вчера из конюшни и вижу как генерал наш лошадь ебет.Ну я пошади Кааак дам под зад она лягнула генерала и съ***сь.
(Д)-Фи поруччик ну вы и пошляк(и уходит).
Подходит к генералу(Г).
(Д)-Вы представляете ваш поруччик такой пошляк...
(Г)-ДА А ЕЩЕ И ПОДЛЕЦ,ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Е**У Я ВЧЕРА ЛОШАДЬ...

Отправить другу

Прислал(а) Kirpich

Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена
его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние,
пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но
никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика
выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего
попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами
остались в меньшинстве!

Отправить другу

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Отправить другу

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Отправить другу

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто,
pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один
беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!

Отправить другу

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Отправить другу

Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет
проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой,
пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!

Отправить другу

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Отправить другу

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Отправить другу

Едет новый pусский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Вдpуг пальцами щелкнул
и пеpед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. HР заинтеpесовался.
Остановился, наблюдает. Чеpез какое-то вpемя все повтоpилось: щелчок пальцами и
снова обpазовался стопаpик. И так несколько pаз. HР не выдеpжал подбежал к
бомжу.- Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и
выполняет. - Hастоящи джинн??? Слушай, пpодай его мне. - Да ну. Он мне самому
нужен. - Да пpодай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные каpманы. Согласен? Бомж посмотpел, достал из-за пазухи лампу, отдал
новому pусскому и уехал на джипе. HР потеp лампу. Оттуда со свистом вылетел
джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-пеpвых денег много,
во-втоpых жилье, в тpетьих контpольные пакеты "Сибнефти", "Газпp"... - Да не
спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и
стопятьдесят.

Отправить другу

Прием у психиатора (ПС). Заходит первый пациент (ПП).
ПП - доктор, у меня вся жизнь пошла на перекосяк! Я не сплю второй месяц! От недосыпа у меня все валиться из рук, меня уволили с работы, от меня ушла жена...
ПС - Ну, ну, батенька, не волнуйтесь так! Сейчас мы все решим. Из-за чего Вы не спите?
ПП - Мне сниться, что я локомотив и должен тянуть состав из 40 вагонов из Москвы в Питер. Отправляюсь из Москвы как только голова касается подушки, а к 7 утра я должен быть в Питере!!!
ПС - Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так - Вы толкаете состав до Бологого, а там уж я Вас подменю...
ПП - Спасибо доктор, Вы спасли мне жизнь!!!
Заходит второй пациент (ВП)
ВП - Доктор! Моя жизнь полностью сломана, я не сплю второй месяц (и далее те же жалобы).
ПС - Ну, ну, батенька! Сейчас мы все решим. Что у Вас произошло?
ВП - каждую ночь мне сниться, что я султан и у меня гарем из 40 жен. И все такие темпераментные!!!
ПС - Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так. Я на себя возьму 10 Ваших прелестниц...
ВП - Доктор, а может 20?
ПС - Нет, батенька, не могу... Мне еще 40 вагонов от Бологого до Питера тянуть...

Отправить другу

Прислал(а) Гала

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?

Отправить другу

Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
- Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
- Что?!?
- Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
- А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
- ????
- Это не кончик члена, это мой весь член!!!

Отправить другу

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Отправить другу

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины
стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

Отправить другу

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает
его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в
воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Отправить другу

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Отправить другу

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

Отправить другу

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Отправить другу

Мужик целый день бухал, устал как собака, заходит к себе в подъезд, а там лифт сломан, поднимается он по леснице домой на 18 этаж, а там жена с любовником, ну он не долго думая мужика берёт за шкирку и вышвыривает в окно и кричит вслед. - Падла ещё раз увижу - убью.

Отправить другу

Прислал(а) Евгений