-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно....

Отправить другу

Красивая девушка приходит к доктору и говорит:"Пожалуйста, помогите!Наконец-то сбылась моя мечта, -я встретила мужчину своей жизни-маленький, толстый и с большим-большим кошельком, но есть одно "НО"
Он поставил условие: чтобы я нарастила грудь до 4-го размера(с нулевого)
Что делать?
НУ, доктор ее успокоил, дал ей спецтаблетки и объясняет:"Ровно в 12.00 Вы должны выпить одну таблетку, и, массируя грудь, напевать:"Ветер с моря дул..." И так в течении месяца...
И вот, садиться Она в такси, а время-то-уже 12.00, она приняла таблетку, начала массировать грудь и петь песню:"Ветер с моря дул..."
Тут вдруг таксист оглядывается и говорит:"Что, уже 12?
И, резко начиная массировать свой член, запел:"Комбат, батяня, батяня, комбат..."

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену . падаю.

Отправить другу

Прислал(а) YURA&NATASHKA

- Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело...

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Две влюбленные молочные капельки нежно шепчутся:
- Мой милый, не пора ли нам пожениться и завести детей?
- Очень жаль, мое сокровище, но у меня не может быть детей v я пастеризован!

Отправить другу

В автобyсе в час пик yжасная давка. Девyшка обpащается к стоящей pядом маме:
- Знаешь мама, y меня, кажется, бyдет маленький pебенок..
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могy оглянyться.

Отправить другу

Говорит Робот Вертер Алисе: Возьми этот синий провод в рот.
Та взяла.
А-А-А Заротанила!!!

Отправить другу

Прислал(а) klf

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

Отправить другу

Адаму очень хотелось групового секса. И он выломал себе все ребра

Отправить другу

Прислал(а) Команда КВН "Горячие утюги" г. Москва

Три женатые пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Отправить другу

Приходит девочка домой и говорит маме:"Мама у нас сегодня в класс приходил генеколог,и сказал что у нас всего одна девственница".Мама говорит:"Я думаю что это была ты".Нет,учительница.

Отправить другу

Прислал(а) Сергей

Пристал слон к парню:
-Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
-Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки не почувствуешь....
Слон:
-А ты другой головой попробуй...

Отправить другу

Продает мужик на базаре петушка. К нему подходит один мужик и спрашивает:
-Мужик, петух кур топчет?
Мужик не понимает и говорит:
-Да нет, вроде, не топчет.
Покупатель поворачивается и уходит. Затем подходит другой покупатель и спрашивает тоже самое. Мужик опять не понимает и отвечает также. И этот продавец уходит. Наконец, когда третий покупатель задает такой же вопрос мужик спрашивает у него, а что собственно это означает. Ну тот ему все объяснил и тогда мужик вскрикнул:
-Aааааа. Да, да, конечно топчет и курей, и гусей, и лебедей.
-Тогда чо ты его продаешь?
-А он поганец на жену стал заглядываться.

Отправить другу

Прислал(а) Narik

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
-Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Отправить другу

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Отправить другу

Прислал(а) KKT

Со страшным визгом покрышек останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач бежит к двери и громко стучит со словами:
- Здесь живет женщина, у которой защемило вибратор?
Дверь торопливо открывает мужчина:
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж, очень настойчиво:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Отправить другу

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Отправить другу