Я знаю, что мой муж мне изменяет.
Знаю - когда.
Знаю - где.
Знаю - с кем.
Но не знаю - чем.

Отправить другу

Прислал(а) Мамина д-чка

Компания старушек разгадывает Финский сканворд, та которая с газетой, говорит: "Цитрусовый?"
Проходит мимо дед отвечает:"Мандарин"
Бабушка начинает писать ответ и говорит:"Ой,у меня от мандарина одна "манда" поместилась.

Отправить другу

Прислал(а) Петя

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.

Отправить другу

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

Отправить другу

Бережно относитесь к своему рабочему месту! Вам им еще работать и работать...

Отправить другу

Прислал(а) Viper

В постели:
- Милый, ты yже кончил?
- Hет еще - на тpетьем кypсе пока.

Отправить другу

Прислал(а) vadim

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В. И. Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд

Отправить другу

Приходит как-то гуцул к отцу своей невесты и просит руки его дочери. Но отец попросил его потренироваться: "ди сынок за село, на гору, там растёт старый дуб, в нем есть дупло, на нем потренируйся любить мою дочь, а через год приходи".
Пришел зять через год, женился, и в первую свадебную ночь говорит жене: "Маруся ставай раком", та довольная приготовилась, ждет, как тут гуцул возьмет биту и по заднице как в%%бёт.
Тут Маруся как заорет: "Иванэ, за шо?"
А Иван: "Да ничего, проверяю есть ли пчелы!

Отправить другу

Прислал(а) Львов

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Отправить другу

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Отправить другу

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

Отправить другу

Если понравится еще потом напишу!!!
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?

Отправить другу

Прислал(а) Sana

Молочный комбинат выпустил на рынок новую продукцию: йогурт для мужчин "Растишишка".

Отправить другу

На экзамене в мединституте профессор решил завалить отличницу, а она на все вопросы отвечает. Ему это надоело, а завалить надо, вот он и говорит:
- Последний вопрос, отвечаешь - пять, не отвечаешь - заваливаешь сессию!
Студентка:
- Ну что ж, давайте!
П: - Мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос!
- Из пяти?
- Пенис!
- Из четырех?
- Хрен!
- Из трех?
- Х@й!
- Из вух?
- ВО!!!
- Из одной?
- О...

Отправить другу

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Отправить другу

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Отправить другу

Парень с девушкой занимаются любовью
- Вась, а Вась, а ты меня любишь ?
- А что я по-твоему сейчас делаю ?
- Вась, а Вась, давай поженимся ?
- Ладно, созвонимся !

Отправить другу

Прислал(а) Хамка

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила. Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте . это всего 150 калорий.

Отправить другу

На одном из стадионов проходили соревнования"Кто больше отимеет женщин"
Коментарий из коментаторской кабинки:
-А сейчас выходит Американец....
-Начал с первой
-Вот уже вторая
-3,7,10,20......
-Сломался,сломался Американец
-Вот выходит Француз....
-первая,3,10,20,35,40......
-Сло мался сломался Француз
-После небольшого перерыва на стадионе появляется любимчик публики Тобик Куклидзе....
-Посмотрите какие аплодисменты!!!..
-первая..вторая,30-ая,50,100, левая трибуна, правая трибуна.....
-Непускайте его в коментаторскую кабину!!!!!! ......
-Айййй!!!!.....
-Молдец Тобик Куклидзе....

Отправить другу

Прислал(а) ЛСВ_собака.RU