Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальйон Печкин, принес сибирку для Вашего мальчика.
Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
- Это водитель?! Дорожная авария?!!
- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...
Иван-царевич умер. Его жаба задушила.
Маленькая девочка прибегает к старшей сестре со словами:
- Ира! Ира! Иди скорее сюда! Мне кажется, что наш папа умер!
- Ну что ж... Начинай плакать, а я сейчас прийду.
Космонавта -новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку-- жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: Выдавить необходимое количество и в тирать в член до полного оргазма.
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Один мужик выиграл в лотерею кучу бабок и задумался-что ему с ними делать...
Пришёл он за советом к своему лучшему другу и говорит: "Слушай, друг, посоветуй мне, что с деньгами делать? У меня два варианта: или жениться, или машину купить..."
Друг ему отвечает: "Ну, давай будем рассуждать логически...
Если ты женишься, это-всё...
Если купишь машину, тут два варианта: или инвалидом останешься, или насмерть убъёшься...
Если инвалидом, это-всё...
А если насмерть, то тут два варианта: или в рай попадёшь, или в ад...
Если в рай, это-всё...
А если в ад, то тут два варианта: или на дрова для котлов пойдёшь, или на бумагу...
Если не дрова, то это-всё...
А если на бумагу, то тут два варианта: или на формат А4, или на туалетную...
Если на А4, это-всё...
А если на туалетную, то тут два варианта: или в мужской туалет, или в женский...
Если в мужской, то это-всё...
А если в женский...считай, что женился...
шел ежик по лесу, вдру слышит взаде белка кричит
-Ёжик, ёжик в ж<пе ножик
ёжик не обращает внимания идет дальше, а белка опять кричит
-Ёжик,ёжик в ж<пе ножик
ёжик дальше идет и думает не буду отвечать сама отстанет,а белка снова
-Ёжик, ёжик в ж<пе ножик
тут ёжик не выдержал обернулся и говорит
-белка, белка в ж<пе якорь
-не складно не складно
-пусть нескладно, за то не вытащиш
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
Женщина (Ж), выглядывая в окно, увидела слона, сидящего на дереве. Вышла на улицу посмотреть: "Ну точно слон!". Набрала номер службы спасения, приезжайте, мол. Подваливает тачка, на спущеных колесах, разбитая вся. Из нее вываливает дед (Д) в резиновом плаще, броднях, двустволка за плечами, такса на поводке.
Д: - Что тут у вас?
Ж: - Да вот, слон...
Д: - Действительно слон... Держи ружье, смотри за моим Чибисом (показывает на собаку), сейчас я на дерево залезу, слона оттуда скину - мой Чибис его влёт растерзает!!!
Ж: - Понятно! Буду смотреть за Чибисом. Только вот ружье-то мне зачем?
Д: - Если вперёд упаду я - МОЧИ ЧИБИСА!!!
Везут зять, дочка и внучка прах тёщи из крематория . Дочка- Урну поставим на любимую мамину клумбу. Внучка- На рояль ! Бабушка так любила музыку !
Зять - Ни фига ! Засыплю в песочные часы ! Пусть ещё поработает !!
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Вниз весело звеня карабинами пронеслась связка альпинистов
- Доктор, как мои дела?
- Всё в порядке. Через недельку вас осмотрит Наум Борисович...
- А кто это?
- Наш паталогоанатом!
- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ на СПИД готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту... ...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Женился мужик на старшей дочери, проходит 10 дней - она умерает, приходит он к родителям весь в печали, сообщает о трагедии... через некоторое время женится на её сестре. Проходит 10 дней, она умирает, приходит он опять к родителям девушки:
-Знаете, вы будете смеятся,но ваша младшая дочь тоже умерла...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
