Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки.
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
- Мне больше всего нравится поза "Родео".
- Как это?
- Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
Хоpошая кампания с девочками, пиво "Золотая бочка", что еще нужно для создания новой жизни? Всего лишь капля. Капля твоpчества.
Используй ее и чеpез 9 месяцев получи пpиз! Киндеp-сюpпpиз!
ЧП на судне.Мичман Петров по ошибке надел на себя резиновую женщину, и сдуру вошёл в кают-кампанию.
Грузин учит сына: "Сынок, если женщина е?ётся раком, то это роковая женщина, а если женщина делает это стоя, то это стоящяя женщина." Сын:"Папа, если меня вчера е?али на мешке с изюмом, то это значит, что я изюмительный мужчина????????"
Лев-царь зверей назначил однажды субботник. Ходит он по лесу и смотрит как все трудятся,вдруг откуда ни возьмись - заяц и нихрена не делает. Лев спрашивает:
-Заяц, ты какого хрена не работаешь?
-Отстань лев, у меня сексуальный день!
-ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА ДЕНЬ!
-А в рот я е%ал ваш субботник!
Грузин приходит к другу и всё время повторяет......" Как она играла в бамбинтон!!!!"
Тут друг не выдержал и спрашивает:
-Ты о чём....???
-Да понимаешь, иду я сегодна по лесу, вдруг вижу, тёлка обалденная баранов пасёт...
Ну я к ней подошёл... И предложил ей заняться сексом... А она и говорит: "если обыграешь меня в бамбинтон, то получешь, а если нет то отсосёшь у моих баранов............"
Тьфу КАК ОНА ИГРАЛА В БАМБИНТОН!!!
Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все? что натворил и застенчиво улыбнувшись говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
Женщина вышла замуж за гнома. На утро приходит на работу с выражением непроходящего удовольствия. Подруги:
- Ну и че, как он тебе как мужчина?
- Ой девочки! Всю ночь не слезал, все утро... Да и щас еще на мне...
-Я уже 25 лет работаю режиссером порнографических фильмов и до сих пор не могу понять: "Зачем там режиссер?.."
Крот рыл, рыл и вышел на нудистском пляже прямо между женских ног. Ткнулся носом - колется.
- Ёжик, ты что-ли?
Тишина. Принюхался.
-Сдох что-ли?
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.
Приходит мужик на работу с синим глазом. Сотрудники спрашивают:
-Что с тобой приключилось, Сань?
-Да вчера на вечеринке был... Там все так танцевали, ну я танцевал... А рядом женщина... Симпатичная, полная такая... Я смотрю - у неё платье в жопу ушло! Ну вот я и решил поправить. А она как развернётся!!! Ну и вот...
Проходит неделя. Приходит Санька на работу - под другим глазом фингал! Все ржут:
-Сань, а это откуда?
-Да опять были на вечеринке... Там та же баба толстая плясала... Ну танцуем мы значит, у неё опять платье в жопе. Ну я как ни в чём! А тут какой-то мужик взял и вытащил, как я в прошлый раз! А я испугался за мужика и обратно ей его туда засунул!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
-Почему зимой женщины не мерзнут в колготках,а если мужчине одеть,то он замерзнет?
-Потому что у женщин обогрев п@здатый,а у мужиков Х@ЁВЫЙ!
Буратино дрочил и ЗАГОРЕЛСЯ.
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
Муж жене впиндюривает по самые гланды. Жена:
- А-а-а, О-о-о, что-о-о это-о-о-о? А-а-а, Виагра-а-а?
Муж:
- Нет, Растишка от Данон!
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям
В магазине очередь... продавец спрашивает покупательницу
- вам чего?
- мне огурец... только чтоб короткий, толсьый и с пупырышлами.
продавец перерыл весь магазин, нашел. Следующая покупательница :
- а мне тоже огурец. только чтоб длинный, тонкий и гладкий.
продавец, пыхтя и нецензурно выражаясь, находит и такой. Третья покупательница:
- мне огурец...
продавец, нехорошо на нее поглядывая, сквозь зубы спрашивает:
-ну... а вам какой.
- да мне все равно - я его есть буду...)
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
