Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать.
А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек.
- Зачем?
- Что бы возглавить колонну идущих на Х%й....

Отправить другу

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Отправить другу

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

Отправить другу

Разговаривают два ребёнка
-Мой папа не привез из командировки суточных.
-Это ещё чё, моя мама не привезла месячных

Отправить другу

Прислал(а) Артём

Раз влечение, два влечение, три влечение и на лечение!!!

Отправить другу

Девушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "СУКИН СЫН"
- С: За что ты назвала его "СУКИН СЫН", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "СУКИН СЫН", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "СУКИН СЫН", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "СУКИН СЫН", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "СУКИН СЫН", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот СУКИН СЫН!

Отправить другу

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!

Отправить другу

Ползут 2 муравья по телке.Один у другого спрашивает:
"Ты где ночевать будешь?"
"Да,наверное в пи%де,а ты?"
"Ну,а я в ухе".
На утро встречаются снова. Один у другого спрашивает:
"Ну как тебе в ухе спалось?"
"Да нормально, а тебе в пи%де?"
"Все было нормально, пока в три часа ночи не залез червяк с красной головой. Ну, я же его укусил, он вылез. Через 5 минуть опять залазиет в резиновом плаще - думал, я его не узнаю!"

Отправить другу

Прислал(а) Котя

Приходит мужик в аптеку за презиками,
Фармацефт:
-Вам какой размер?
-Да я не знаю...
Ф.подаёт ему доску с разными отверстиями:
-Возьмите эту досочку, пройдите за ширму и померейте какой у вас размер.
Чере некоторое время мужик выходит
-Пожалуй я не буду презервативы брать...А почём у вас эта досочка?

Отправить другу

Прислал(а) Юльчик

Женщина к доктору приходит:
-Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
-А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю. Через неделю:
-Доктор, спасибо! Так помогло!
-Значит, сейчас проблем нет?
-Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Отправить другу

Звонит телефон, женщина беpет тpyбкy.
Мyжской голос в тpyбке:
-Позовите Таню
Женщина:
-Вы не тyда попали
Мyжской голос в тpyбке:
-А вы чyть-чyть пpисядьте, я вам пеpезвоню.

Отправить другу

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Отправить другу

В поезде одна дама жалуется другой. мол денег не хватает, а вторая (2) ей говорит:
2- А ты заведи любовника и бери с него по 500$ в месяц.
1. где ж я найду такого богатого 2. Заведи 2-х по 250$ с каждого 1. Так ведь и таких я тоже не найду!
2. Ну тогда четырех по 125!
1. Да сейчас жизнь такая, что и таких мужчин не найдешь!
Тут с верхней полки сонный мужской голос: Слушайте, когда до 5$ дойдете разбудите

Отправить другу

После секса пацан:
- Ну. что, Катя, валим?
- Я не Катя, я-Валя!
- Ну, что, Валя, катим?

Отправить другу

Приходит лев в публичный дом и говорит
- Увас львица есть?
нет.
- А ТИГРИЦА?
нет.
- А волчица?
нет.
- А,кто есть?
мышки девственицы,пучок пять копеек.

Отправить другу

Прислал(а) саня

Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп - и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла.
- Вася, ты что так pано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну таpелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу.
И на кухню. Вдpуг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньеp.
- Смотpи, к двеpце два пельменя пpилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

Отправить другу

Болтают двое американцев:
- А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб" ?
- Да ну ладно, я тебя там не видел!
- А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали ?

Отправить другу

Прибегает мужик в публичный дом, с порога кричит:
-Экзотики хочу!!!!
Ну, админша успокаивает его
-Хотите экзотики, сделаем вам экзотку! У нас есть девушка с тремя грудями, но это будет стоить немалых денег!
- Да за такое- все что угодно! Деньги имеются, давайте девушку!
Ну, после ночи страсти и дикой экзотической любви, мужик прибегает к другу, и делится впечатлениями. Другу тоже захотелось, приходит он в тот же публичный дом и говорит:
- Экзотики хочу!
Админша на него смотрит и говорит:
- А у нас ничего нет!
- Как так нет????? Ведь была же экзотика!!!!
- Да, была! Тут у нас проститутка работала с огромным фурункулом, так один придурок его высосал!

Отправить другу

Прислал(а) ARIELLA

Был у мужика петух. Наш, русский, самый обыкновенный. Все хорошо, да только староват стал, кур плохо топтать начал. Решил мужик купить другого. Пошел на рынок, выбрал там себе голландского, пестрого... принес домой, пустил к курам. Тот как пошел! За 2 часа всех кур перетрахал. Русский ему: "слушай, дружбан, ты этта, поаккуратнее - выдохнешься скоро..." Куда там! Не остановить! Так продолжалось 3 дня. Куры уже не могут.
На четвертый идет русский петух по двору, видит - голландский лежит, глаза закатил, стонет... Ну, подходит он к голладскому и говорит: "ну, предупреждал ведь..." а голландский в ответ, тихо так: "тссс... если ты мне во-о-он ту ворону спугнешь, то я тебя трахну!"

Отправить другу