На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Отправить другу

Подходит маленький сыночек-даун к папе и медленно говорит:
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Мама на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Я тебе сказал, она на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!!
-Паапаа аа гдее маамаа?
Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит.
-Вот, Вот мама!!!
-ООй Маамаа аа гдее паапаа?

Отправить другу

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни х... себе - за хлебом сходил!

Отправить другу

Сидят отец и сын, картошку едят... Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

Отправить другу

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

Отправить другу

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

Отправить другу

Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...

Отправить другу

Прислал(а) Бармаглот

В камеру, где сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на решетку, включает и становится напротив раком.
Зеки не долго думая отымели его по 2 раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит:
- А Вам СЛАБО?

Отправить другу

Прислал(а) VaVaN

К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит:
-У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
-И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
-Hy как?
-Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
-Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис:
-Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес.

Отправить другу

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Отправить другу

Звонок в зоомагазин:
-Здравствуйте, на прошлой неделе я купил у вас морскую свинку. Пришел домой и опустил её в аквариум. Она поплавала, поплавала и заснула. Так вот когда она проснётся, чем её кормить?

Отправить другу

Прислал(а) Вероник@

Слепому мальчику мама подарила повязку и сказала:
-Одень её на ночь и утром ты станешь зрячим.
Мальчик естественно с воодушевлением воспринял это, но на утро ничего н изменилось.
-Мам, я ничего не вижу
-С 1 апреля, сынок

Отправить другу

- Алло, полиция? Я - водитель грузовика, тут ехал по трассе и двух хорьков задавил,что делать?
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Отправить другу

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

Отправить другу

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
- Все свободны, спасибо.

Отправить другу

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Отправить другу

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Отправить другу

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Отправить другу

Молодая семья. Жена уходит в магазин, оставляя с маленьким ребенком мужа, прося выкупать. Возвращаясь видит картину: муж возит по ванне ребенка за уши. Жена:
-Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь!
-Какие тут уши, пальцы бы не обжечь!

Отправить другу

Прислал(а) Машутик.

Есть слово по круче чем слово в котором подряд 6 согласных:9 согласных
КОНТРСВСБЗДНУТЬ!!!!! :-

Отправить другу

Прислал(а) ЧЕРЕП