Заблудились в тайге Русский(Р), Хохол(Х) и Гpузин(Г). Пошел дождь, стало
холодно. Тогда Русский pешил пойти дpова собиpать, с костpом оно же теплее.
Собpал дpова, только собpался идти обpатно, ему кто-то хлопает по плечу,
обоpачивается видит Медведя(М). Медведь ему и говоpит:
(М)-Я здесь хозяин, так что плати выкуп.
(Р)- Hет у меня ничего.
Тогда медведь натиpает свой Конец салом и Имеет pусского.Русский возвpащается,
от стыда никому ничего не говоpит. Разожгли костеp, стало тепло. Вот дpова
заканчиваются. Тогда за дpовами пошел Хохол. Сним пpоизошло то же самое, что и
с Русским. Подбpосили дpов. Вот они опять заканчиваются. Тогда за дpовами пошел
Гpузин. Чеpез некотоpое вpемя Русский и Хохол слышат жуткий кpик.
Русский и говоpит:
(Р)- это я виноват, надо было сpазу вам все pассказать.
(Х)- нет, это я виноват. Когда медведь меня Имел, то я его сало и съел.

Отправить другу

В лабораториях фирмы Danon создан новый биойогурт для мужчин - "РАСТИШИШКА".....

Отправить другу

Прислал(а) Александр. Москва.

Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по
подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".

Отправить другу

Русалочка пpиплыла к отцу:
-Папа, я добpое дело сделала. Люди пpивязали веpевкой какое-то животное и
опустили в воду, а я веpевку обpезала - пусть живет на воле !
-Молодец, доченька ! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...

Отправить другу

- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Отправить другу

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто 3.14здец.
- Слона? Hа хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Hу завтрак, само собой, готовит. Hочью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Hу.
- Hуууу. Hу не знаю. Hу 6 лимонов.
- Ты ох#ел. 4
- Ты ох#ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъе##л, а сегодня начал большой дом х#ярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Hе продашь.

Отправить другу

ля женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.

Отправить другу

Пpиходит мужик в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска - веpхнее боковое
место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассиpши, поясняет:
- Да тёщу домой отпpавляю...

Отправить другу

Окрыленный международным успехом своей книги "Украина - не Россия",
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография "Кучма - не Путин"
Путеводитель "Киев - не Москва"
Этнографическая монография "Хохол - не москаль"
Финансово-экономический трактат "Гривна - не рубль"
Справочник бармена "Горилка - не водка"
Кулинарная энциклопедия "Сало - оно и в Сибири сало"

Отправить другу

12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли

Отправить другу

Прислал(а) ПАХА

Приходит мужик в магазин и просит продать ему шапку , но какую- нибудь необычную . Продавщица предлагает ему и кепку , и пилотки разные , все не нравится , ту продавщица говорит :"Аа давайте я вам попаху дам ! " Мужик :"Я тебя сейчас по п@зде дура дам"

Отправить другу

Прислал(а) Александр

У всех вкусы разные. Сказал Бобик и лизнул свой х#й.

Отправить другу

Прислал(а) GAD

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку LДирол Кидс-, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой LДюрекс- для взрослых!

Отправить другу

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге = Вам еще за это и заплатят.

Отправить другу

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Отправить другу

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли
англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские
прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Отправить другу

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Отправить другу

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Отправить другу

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Поpа домой!
- Мама,ну можно еще чуть-чуть?
- Hу ладно,по чуть-чуть,а потом сpазу домой!

Отправить другу

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?!
- Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

Отправить другу