- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...
Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец.
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинес?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- РУБОП, всем стоять pуки за голову!!!
Судья спрашивает боксёра:
- Так зачем, собственно, Уважаемый, Вы убили свою жену?
- Ну, как? Пришёл я домой после тренировки, жена мне обед на стол поствила. Короче, сидим, обедаем, и тут она отрылась слева!
О приеме на работу.
1. Троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
2. Стройуправлению < 13 требуются монтеры 3-го, 4-го и 5-го электроразрядов.
3. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
4. Заводу Металлических Конструкций требуются стриптезерши в шлифовальный цех.
5. Требуется продавщица парфюмерии в продовольственный отдел книжного магазина.
6. Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА!
7. Организация ищет нового кассира. И старого тоже.
8. Организации требуется главный бухгалтер. Зарплата высокая. График работы год через три.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.
Начало судебного процесса. Изнасилование с последующим убиством с отягчающими обстоятельствами. Адвокат клянется и божится родственникам подсудимого, что выташит его из зала судебного заседания и получает соответствующий гонорар (естественно большой и естесственно в СКВ). Объявление приговора - высшая мера наказания (то есть расстрел). Вполне понятно что родственники помсле процесса начали наезжать на адвоката:
- Ты что нам обещал, гад такой? За что же ты гонорар брал (естественно большой и есстественно в СКВ)?
- Да вы что ребята, без меня вам бы вообще плохо было!!!!
- Да куда же еще хуже ?
- Ну ему же дали только расстрел, а могли бы дать расстрел с конфискацией имущества!!!!!!!!!
едет налоговая полиция по лесу.Видит лиса бежит."что лисичка, в мехах? а налоги не плачены, садись в машину".дальше едут...увидели зайца "что косой, косишь от налогов? залезай в машину".Сидят лиса с зайцем в камере, к ним журавля приводят, тот весь побит:
-журавль, тебя за что так?
-сволочи, пятый день пытают,откуда у меня такие деньги, что на юг каждый год летаю........
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.
Хорошее знание закона помогает не только соблюдать его, но и грамотно избежать его соблюдения.
- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.
К арбитражному судье заходит мужчина:
- Я истец по делу. Вот вам 1000 долларов, чтобы решение было в мою пользу.
Через час к тому же судье захолит второй:
- Я ответчик по делу того, кто к Вам заходил. Вот 1200 долларов и откажите ему в иске.
Арбитражный судья, немного подумав:
Вот тебе 200 долларов сдачи и буду решать по Закону.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
В зону приходит мужик и орет во всю глотку "привет козлы " . Ну зэки опустились вниз, обяснили ему, что в зоне не принято так обращаться, а он им: "Ну ладно, ладно, что раскудахтались как петухи"
Сидят двое в тюрьме. Один на кровати лежит, другой в окно смотрит.
- Слушай, а что такое теория относительности?
- Ну вот смотри. Ты лежишь, я стою, а по теории относительности мы оба сидим!
Собрались зеки в одной камере и главный пахан говорит:"Играем в Поле чудес,- вопрос: - Сторона света из 2 букв?". Все молчат и тут сзади один зек потянул руку и кричит: - Я знаю, я знаю!!! Ну отвечай - говорит пахан. Север!!! - выкрикивает зек, - Неправильно - ЮГ, Ваше очко уходит в зрительный зал......
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
-Где я?
-В раю.
-А почему колючая проволока кругом???
-Разговорчики в раю!!!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
