Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом

Отправить другу

Прислал(а) DOCENT

Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...

Отправить другу

Прислал(а) M@rbury#3

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
-(с). Здравчтвуйте ,проффесор!
-(п). Гусь свинье не товарищ!!!
-(с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
-(с). Тот, который золотом.
-(п). А вот я бы взял с умом.
-(с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли. )))

Отправить другу

Прислал(а) Paige

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в
маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Отправить другу

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...

Отправить другу

Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:
- Я вчера с физтехом познакомилась...
А та ей:
- Да ты что... там одни педики учатся...
- С чего ты взяла?
- Да я слышала разговор двух физтехов:
"Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня
ЖОПА так ЖОПА..."

Отправить другу

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.

Отправить другу

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Ж#па....

Отправить другу

Прислал(а) Керим

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев,
язык, и... Что же еще?

Отправить другу

Почему фраза "Профессор завалил студента на екзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после екзамена"?

Отправить другу

Прислал(а) Керим

Объявление в институте: "Экзамен не состоится.Все билеты проданы!"

Отправить другу

Прислал(а) Stusha

Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает , и тут препод собирается поставить ей неуд , как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:
-Что это?
Первокурсница(неуверенно):
-Трахея
Т ут препод не выдерживает и орёт:
-сейчас я эту "Трахею" в рот тебе вставлю , посмотрим как ты дышать будешь!

Отправить другу

Прислал(а) AZ*MORE

Идут экзамены в ВУЗе. Все студенты взяли билеты, сидят, готовятся. Проходит
полчаса, никто не хочет отвечать. Проходит час, полтора, такая же картина.
Профессор не выдерживает и говорит6
_ Ставлю на балл выше за смелость тому, кто первый пойдет отвечать.
Один студент поднимается и говорит:
_ Ставьте мне 3 и я ухожу!

Отправить другу

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!

Отправить другу

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Отправить другу

Учительница в школе спрашивает:
-- Дети, а что такое вещь?
Ну, дети начинают отвечать:
--Книга!
--Указка!
--Парта!
Голос панка из -за последней парты:
-- Нет, хуйня все это,вот банка пива с похмелюги-- вот это вещь!

Отправить другу

Прислал(а) катя-таня

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

Отправить другу

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Отправить другу

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без пеpеpыва!

Отправить другу

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А ебаться не мешает?

Отправить другу