Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Отправить другу

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Отправить другу

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Отправить другу

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге,
название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Отправить другу

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

Отправить другу

У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность
военных она назначала себе три палки

Отправить другу

Hу не везло авторитету по кличке Стол... Hапример, он не любил ходить
в рестораны. Hе нравились ему таблички "стол заказан".

Отправить другу

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Hе-а. Hо щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

Отправить другу

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Отправить другу

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи
люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

Отправить другу

Упало в лес 1т кокаина.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Hу что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

Отправить другу

В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил
слоган: "Мы похороним всех!"

Отправить другу

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров
добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или
выбрать 50 на 50?

Отправить другу

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Отправить другу

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Отправить другу

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Отправить другу

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Отправить другу

звонок в фирме, трубку берет молодой новенький сотрудник Вася:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Hету.
- А в цеху его нет?
Вася удивленно спрашивает у других сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

Отправить другу

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Отправить другу

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

Отправить другу