встречаются два косых:
- смотри, куда идешь...
- а ты иди, куда смотришь...
Идет панк по улице весь раскрашенный разными цветами (волосы и одежда), а за ним мужик приличный в костюме и в галстуке. Панк налево и мужик налево, панк направо и мужик направо. Потом панку все это надоело , он к мужику поворачивается и спрашивает "Че ты за мной ходишь, че тебе от меня надо". Мужик отвечает "Молодой человек простите меня пожалуйста я в молодости трахнул попугая, вы случаяно не мой сын?"
Встречаются три врача: немец (Н), француз (Ф) и русский (Р) и начинают хвалиться друг перед другом:
(Н) - У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!
(Ф) - У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили, играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!
(Р) - А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж@пу пришили, до сих пор начальником работает!!!
Едет семья по просёлочной дороге: папа, мама и маленькая дочка. Вдруг видят на дороге лежитбольшая, красивая бутылка. Вышли они из машины, отец открывает её, а оттуда джин, нервный невыспавшийся. И говорит им:
"Давайте только быстро, быстро три любых желания!"
Дочка: "Хочу хомячка!"
Папа: "В п**у хомячка!"
Мама :" Из пи**ы хомячка"
В продажу поступил специальный вид презервативов ?Reflex| для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем:
"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой:
"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секс-потребностей.
- Так в чём же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: LБоже, когда же ты наконец сдохнешь!--
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
Мужик клеится к шикарной блондинке.
-.... и ещё я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня ещё 10 есть, в другом месте...
Реклама в автосалоне:
LНемыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...-
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.
Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Зимние игры LЧто? Где? Когда?-.
Ведущий:
- Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда... Посмотрите на мониторы, у нас есть её фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка...
Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы чёрного цвета?
- Зачем вам чёрный?
- Вдове...
Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он долго будет выглядеть у вас как новый.
- А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег...
Один знатный гpинписовец pешил купить себе пальто...
В магазине выбpал одно и внимательно читает этикетку. Вдpуг с гневом обоpач
ивается к пpодавцу:
- Это сколько же вы полиэстеpов загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!
Hа пеpесечении Пpаздничной и Обломовской улиц Дед Моpоз, обслуживающий
этот pайон, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
пеpедел сфеp влияния в подаpочном бизнесе, связанный с появлением в
гоpоде Санта-Клаусов.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
