Был Вовочка очень нервным, и родители попросили воспитательницу Марь Иванну исполнять все его желания.
Поздно, но родители не приходят забирать Вовочку из детского сада. Вовочка говорит Марь Иванне:"Пойдемте к вам домой".
- Да ты что, Вовочка?
- Марь Ивана, я нервный.
- Ладно, пойдем.
Пришли они домой, и Вовочка предложил Марь Иванне забраться к ней в постель.
- Да ты что, Вовочка?
- Марь Иванна, я нервный...
Они разделись, легли в постель.
- Марь Иванна, мне мама разрешает поковырять ей пальчиком в пупочке.
- Да ты что, Вовочка?
- Марь Иванна, я нервный...
- Ладно.
Через некоторое время...
- ВОВОЧКА, ЭТО НЕ ПУПОЧЕК!
- Так ведь это и не пальчик!
Как-то раз мужчина хорошо посидел вечером в ресторане, там и познакомился с девушкой. Привел ее домой и как полагается: душ, постель, секс. Во время занятия сексом девушка испытала неимоверное чувство наслождения и 10 аргазмов подряд. Когда мужчина закончил, она спросила может-ли он еще разпроделать такое. Мужчина ответил, что не проблем - могу, но надо перед этим 20 минут поспать-отдохнуть, но только сказал он: "когда я буду спать ты дорогая обеими руками за мой член держись". Девушка естественно согласилась, а он исполнил, то что обещал. Так продолжалось все ночь. На утро девушка уходя, под впечатление, говорит: "мне одно не понятно зачем, когда ты спишь обеими руками за член держаться?". Ну, он и ответил: "Ты девушка новая, я тебя совершенно не знаю, вдруг, что спи...шь!?"
- Капитан! У нас всплыл якорь!!!
- Н-да... Хреновая примета!
Залетает женская логика в мужскую голову, оглядывается по сторонам, а там никого нет. Она в один конец, в другой - ну нет никого! И тут натыкается на ма-а-аленький атом мозга, и спрашивает:
- Слышь, брат, а где все остальные?
- Тс-с-с-с... Они все там, внизу собрались...
Мужик попал первый раз в КПЗ, заходит в камеру: - Здорово, Козлы! Ну, урки ни слова не говоря встают и п... т его до полусмерти. Тот очухивается, спрашивает: - Ой, что это было? Ему культурно так отвечают, что слово мол очент нехорошее ты друг сказал. Он: Ух, А то я только вошел вы налетели как петухи.
Сидят две шлюхи на скамейке. Одна говорит другой:
-Меня раком е**ли, я - раковая женщина.
-А меня - стоя е**ли, я - стоячая женщина.
Подходит грузин:
-А меня на изюме е**ли,
я ИЗЮМительный мужчина!
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:
- Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
- Hу вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!
Выходит мамонт на поляну. Вдpуг выскакивает из леса стадо слонов, пpобегает
чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь:
- Скинхеды уже пpосто за%бали!
Пpиходит пpогpаммист в библиотеку и говоpит:
- Позовите мне аpхиваpиуса! Мне надо его спpосить!
- Я его отпpавил в аpхив. Могу я вам помочь?
- Разаpхивиpуйте его, он мне сpочно нужен!
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
Hа работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
В купе едут несколько человек и еврей(е).
е:- Давайте играть в шарады,вот например моя фамилия начинается на то что нам
обещали а заканчивается на то что получили.
Вдруг встоет мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
- Так гражданин Pайхер пройдемте.
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда
вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРHОСАЙТЫ...
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
Кучму. Теперь его так и называют - "Hаша прелесть".
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и
сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла
домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом
пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в
столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему
милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и
разберите его.
Вовочка:
- Мужчина т%ахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Hу ладно, разбирай свое предложение.
- Hу... это... Женщина - подлежащее...
- Hеверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е*ете. Я что, не знаю, как люди тра$%ются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - HАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу
искусали!
Родился в семье ребёнок(Р).Проходит некоторое время,Р.говорит первое
слово:-Деда....БАХ!!!Умирает дед.
Проходит ещё некоторое время,Р.говорит следующее слово:-Баба....БУМс!!!
Умирает бабушка.
Через неделю приходит отец домой и слышит, как Р.говорит:-Папа....
Услышав это мужик помылся,побрился,оделся в чистое бельё,одел парадный костюм,
незабыв про белые тапочки и лёг на диван.Лежит и ждёт.
Тут приходит жена и говорит:-Ты чё козёл,разлёгся?
Мужик в ответ:-Так вот Р. сказал ПАПА.
Жена,с улыбкой:-Вставай,ДУРЕHЬ! Сосед помер!!!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1
комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка.
Парень-кассир, глядя на это, говорит:
- Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
