Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"
Новости воздухоплавания
- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Криминальная хроника:
- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Раз в месяц Штирлиц доставал из сейфа бутылку водки, стакан и гормошку.
Hаливал себе сто грамм, выпивал и ровно пять минут играл на гармошке, после чего убирал все назад. Однажды он не обнаружил в сейфе водки и гормошки, и позвонил Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гормошки? - спросил Мюллер. -Вы их больше не увидите.
- Hо почему? - возмутился Штирлиц.
- Эх Штирлиц, не вы один по родине скучаете.
Штирлиц шел по весеннему Берлину. На деревьях уже появились почки. "Мюллер зверствует",-подумал Штирлиц.
jhoirglkn xkjlfkjhhih[ihjuiopug yougy8yf9yf898yfytof oyfoyfofgygkvjgj
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Децла в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!
- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
Штирлиц выпал с пятнадцатого этажа.
Он чюдом зацепился за болкон на втором этаже. Чюдо распухло, и мешало ходить.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:
-Не время девочки-ВОЙНА!
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - догадался Штирлиц...
Штиpлица вызвал Боpман:
- Штиpлиц, мне все пpо вас известно. Пишите пpизнание. Штиpлиц пишет: "Я - советский pазведчик майоp Исаев..."
"Что только люди не пpидyмают, чтобы не ехать на каpтошкy!" - дyмает Боpман.
Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
Украинский Марс: сало и толстый, толстый слой шоколада.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
