В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

Отправить другу

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Отправить другу

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Отправить другу

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Отправить другу

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Отправить другу

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Отправить другу

Утром жена говорит мужу:
-Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
-А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей елка стояла!

Отправить другу

Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей: "Не видишь чтоли худые ноги и синяя ж;па? Кто же такую будет топтать?"

Отправить другу

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Отправить другу

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Отправить другу

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Отправить другу

Это прикол.
Утро. Заходит ковбой в бар и просит кружку пива.
Бармен наливает и по стойке посылает ему кружку. Ковбой берет в руку и тут раздается выстрел-в руке одна ручка от кружки.
- Бармен! Шесть кружек пива!
Бармен наливает и по стойке посылает ему шесть кружек. Только ковбой берет по три кружки в каждую руку, раздаются шесть выстрелов и у него в руках опять одни ручки от кружек.
-Бармен! Дюжину пива!
Бармен наливает двенадцать кружек и посылает ему по стойке. Ковбой берет в руки по шесть кружек и тут снова раздаются выстрелы и у него в руках опять одни ручки.
Ковбой матерится про себя, выходит из бара, перепрыгивает через перила и с высоты, примерно, второго этажа прыгает на своего коня.
Сует ногу в ...это, как его... Слушатели обычно говорят:
-В стремя.
-Х%й там. В жопу - он был неудачник!

Отправить другу

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест: Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!

Отправить другу

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Отправить другу

Гарантийный ремонт в ЭЛЬДОРАДО:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах*й!

Отправить другу

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Отправить другу

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Отправить другу

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Отправить другу

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Отправить другу

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.

Отправить другу