Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Отправить другу

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

Отправить другу

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!

Отправить другу

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

Отправить другу

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

Отправить другу

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Отправить другу

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Отправить другу

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

Отправить другу

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

Отправить другу

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за &бучий день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло.
Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит, тут пинок в сраку:
- Ты чего скотина в парилке гадиш

Отправить другу

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию.
Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

Отправить другу

Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит мент и спрашивае:
-А ты чего лепишь?
-Мента
Ну мент дал пиздюлей мальчику...На следующий день идет,видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну мент спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Пожарника!
-А ты говна добавь
-А если я говна добавлю,то мент получится!...

Отправить другу

Решил президент Украины убрать всю милицию страны.
-Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
-Тогда решил убрать все льготы!
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Президент- КАК!??????
Премьеры- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Отправить другу

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно! Куда ехать то???

Отправить другу

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

Отправить другу

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Отправить другу

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Отправить другу

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Отправить другу

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.

Отправить другу

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Отправить другу