Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

Отправить другу

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Отправить другу

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Отправить другу

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

Отправить другу

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Отправить другу

Рассказал(а) death
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...

Отправить другу

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Отправить другу

***Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа. Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством.
***Российские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.

Отправить другу

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: ?Фррррррррухт!|
- Да нет же! Правильно так: ?Фруууууууухт!|
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо ?фрукт|! :idea:
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Отправить другу

Приходит мужик(М) с ресторан, проходит за стол, заказывает винца ну какой-то суп.Минут через 30 приходит официант(О) с его супом и держит в нем палец.
(М)
- а че твой палец делает в моем супе?
(О)
-У меня палец гноится, а врач сказал в тепле держать.
(М)
-Ну так ты его в ж*пу засунь!
(О)
-Я так и делаю, когда заказов нет.

Отправить другу

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

Отправить другу

Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

Отправить другу

Англичанин спрашивает на золотой юбилей у своей супруги:
- Ты мне изменяла?
- Увы, дврлинг, было...
- Да когда же это было?
- А помнишь, у меня бриллиантовое колье появилось?
- Но ты же сказала, что это наследство!
- А что я по-твоему должна была сказать?
Французская чета, такой же юбилей, такой же разговор.
- ...
- А помнишь, у меня меховое манто появилось?
- Но ты же сказала, шарман, что выиграла его на конкурсе красоты!
- А что я должна была сказать?
Русская пара, та же ситуация.
- ...
- Но когда же это было?
- А помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала?

Отправить другу

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-сyка!

Отправить другу

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Отправить другу

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Отправить другу

Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
- Поручик, что это так отвратительно воняет?
- Вероятно, портянки-с.
- Так идите и снимите их.
Ржевский уходит и через некоторое время возвращается.
- Поручик, а сейчас, откуда эта ужасная вонь? Вы сняли портянки?
- Да, снял и в карманчик положил-с.

Отправить другу

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

Отправить другу

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Отправить другу

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа,если мальчик с девочкой,как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь,узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!

Отправить другу