Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Отправить другу

Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?

Отправить другу

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

Отправить другу

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Отправить другу

Роды v самый тяжелый случай раздвоения личности

Отправить другу

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Отправить другу

В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

Отправить другу

Смотрите в кинотеатрах!
"Пила-3: хроническая алкоголичка"

Отправить другу

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Отправить другу

v Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
v И что дальше было?
v Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

Отправить другу

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется v пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч-
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого- Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал v зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Отправить другу

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без
капризов и понуканий.
v Тебе мой способ не подойдет, v усмехается пятидесятилетняя.
v Это почему?
v Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси
вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит,
у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему
тебе мой способ не годится?

Отправить другу

Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

Отправить другу

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Отправить другу

Роды v самый тяжелый случай раздвоения личности

Отправить другу

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Отправить другу

В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

Отправить другу

Смотрите в кинотеатрах!
"Пила-3: хроническая алкоголичка"

Отправить другу

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

Отправить другу

v Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
v И что дальше было?
v Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

Отправить другу