Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают...
К ним подходит мужик в костюме:
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?!
- Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ-менеджер? Ну и топай отсюда на###й!

Отправить другу

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Отправить другу

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться....

Отправить другу

Вы все еще пользуетесь электричеством?!
Тогда мы идем к вам.
Чубайс.

Отправить другу

СТРАШНАЯ примета:
Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

Отправить другу

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Отправить другу

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Отправить другу

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!

Отправить другу

- мама, мама, давай заведем котенка, - спашивала маленькая дочка.
- нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, -отвечала суровая мама.
- странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.

Отправить другу

Ходим с другом по авторынку.
Подходит он к мужику и спрашивает сколько стоит шпаклевка.
- 4 американских рубля.
- А оптом? У меня жена на права сдала.

Отправить другу

Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Отправить другу

Я с такой девчонкой познакомился. Как увидел ее, у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

Отправить другу

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Отправить другу

Организация купит:
- бумагу А4;
- ферзя С8;
- истребитель F16.

Отправить другу

- Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле LМетро-, ей достались бы все главные роли
- Почему?
- Потому что бабушкам в метро надо уступать

Отправить другу

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын

Отправить другу

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Отправить другу

= Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
= Да, Пятачок, есть, только оно называется ?холодец|.

Отправить другу

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Отправить другу

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Отправить другу