- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой" только для взрослых, а чёрной - в журнале "Вокруг света" для BCEX!

Отправить другу

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Отправить другу

Оказывается Филипа Киркорова в среде шоу бизнесса называют: пожилая армянская баскетболистка.
Вот уж воистину, точнее не придумаешь

Отправить другу

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Отправить другу

Новый русский на аукционе покупает 20 картин за бееешенную сумму (!!!). Причём совершенно разных авторов. Его спрашивают "Зачем?"
-Подарки я братанам купил, теперь открытки.

Отправить другу

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Отправить другу

В каждом бревне скрыт Буратино - а вот папу Карло ещё поискать нужно!

Отправить другу

Жизненная истина: Если сказал, что не брал... ... значит, не отдам!

Отправить другу

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Отправить другу

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.

Отправить другу

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Отправить другу

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
-Скажите, а сколько у вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?!
-Вот и я думаю, денек не удался...

Отправить другу

Эх, березка, мне б твои почки...

Отправить другу

-Алло,Полина? Я тут эта...дом построил,дерево посадил...Приходи...

Отправить другу

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Отправить другу

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего @@аного кота!

Отправить другу

Поздравляем Чубайса с наступающем годом Рыжей собаки!

Отправить другу

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...

Отправить другу

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать

Отправить другу

Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда v "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул...
Приговор оправдательный!

Отправить другу