Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину
поступить в консерваторию по классу тромбона?

Отправить другу

Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы;
Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

Отправить другу

Вопрос армянскому радио: v LЧто может сравниться с яйцами по крутости? -
Ответ: v LДожди. Они могут замочить всех-.

Отправить другу

Возвращается сотрудник из командировки. Пишет отчет о расходах:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Проститутки 1200 р.
Начальник:
- Ты что совсем охренел пиши последний пункт в следующий раз "забивание гвоздей"
Возвращается в очередной раз В из командировки, пишет отчет:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Забивание гвоздей 1200 р.
5. Ремонт молотка 2000 р.

Отправить другу

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Отправить другу

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Отправить другу

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Отправить другу

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Отправить другу

Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно
спастись...

Отправить другу

LЩущуть- - мера спиртного на исходе праздника.

Отправить другу

из объяснительной студента за прогул
LВстал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.
Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске-.

Отправить другу

(Посвящается реконструкции мостов, дорог и теплотрасс в Москве):
Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Отправить другу

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!

Отправить другу

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Отправить другу

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Отправить другу

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Отправить другу

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Отправить другу

Дедушка Мороз подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную

Отправить другу

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Отправить другу

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Отправить другу