Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: LНивы-, L Лады- , короче, LЖигули-.
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.
В целях исключения давленя с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.
Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!
Встречаются русский и американец.
Американец. v Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение
чтобы устанавливать на свои машины.
Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного
шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика = подал муж.
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
В Китае открылась новая крупная электростанция. Каждую минуту полмиллиона китаянок скатываются в шелковых трусиках с эбонитовой горки.
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
