Если девушка сказала вам твердое "НЕТ", а её глаза говорят вам "ДА", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

Отправить другу

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей v наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая v маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у --
Стюардесса: - И последняя v наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

Отправить другу

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

Отправить другу

ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!

Отправить другу

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Отправить другу

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает...
Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!!

Отправить другу

- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам, капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

Отправить другу

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Отправить другу

Чем я больше узнаю таможенников, тем больше мне нравяться гаишники.

Отправить другу

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Отправить другу

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Отправить другу

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Отправить другу

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Отправить другу

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Отправить другу

- Нео больше в гости не приглашаем - опять нaжpeтcя и все ложки погнет.

Отправить другу

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

Отправить другу

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей. "А что такое секс по телефону?" Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

Отправить другу

- Караул! Блондинка за рулем !
- Она не блондинка, а рыжая.
- Спасите! Помогите! SOS!!!

Отправить другу

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Отправить другу

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Отправить другу