Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Отправить другу

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Отправить другу

Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица,
государственные лица...

Отправить другу

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Отправить другу

Идут двое по улице, на одного насрала ворона.Он спрашивает у второго:
-У тебя бумажки нет?
-Зачем тебе, жопа-то всё равно улетела!

Отправить другу

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!

Отправить другу

Ходорковский в робочке, а качество - в Пятерочке!

Отправить другу

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

Отправить другу

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

Отправить другу

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Отправить другу

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

Отправить другу

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги v под аквариумом.

Отправить другу

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Отправить другу

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Отправить другу

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Отправить другу

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Отправить другу

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Отправить другу

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Отправить другу

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Отправить другу

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

Отправить другу