- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал

Отправить другу

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.

Отправить другу

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего за 100 долларов- я сделаю все, что ты пожелаешь,.
- Поклей мне обои!

Отправить другу

Будь он не ладен! -подумал Штирлиц.
Но Штирлиц ошибся, это был Бен Ладен....

Отправить другу

Прислал(а) ass_kicker

Сидят американец, француз и русский. Выпивают.
Американец - У нас ракеты все точные. Миллиметр все попадают.
Француз - У нас девушки все красавицы. С любой переспать можно.
Русский - А у меня друг в деревне есть, у него х*й длинный, 30 попугаев помещается!!!
Сидят дальше выпивают.
Американец - Ну не все ракеты точные. Некоторые в цель не попадают.
Француз - Ну не все девушки у нас красивые. Есть такие уродины, аж страшно становиться.
Русский - А у меня друг в деревне есть, у него х*й длинный, 30 попугаев помещается!!!
Сидят уже пяные, но пить не прекращают.
Американец - Б@я у нас ракеты вообще все мимо летят.
Француз - У нас вообще красивых девушек нет. Все страшные как атомная война.
Русский - Помните я про друга говорил. У него х*й длинный. Ну у него не 30 попугаев помещается. У последнего лапка соскальзывает!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Славик

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Отправить другу

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Отправить другу

Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Отправить другу

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Отправить другу

Сидят две блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов засчет анацида, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Отправить другу

Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр!

Отправить другу

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Отправить другу

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?

Отправить другу

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Отправить другу

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Отправить другу

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Отправить другу

Колобок первые в жизни почувствовал себя пирожком с мясом , когда обглатывал косточки лисы

Отправить другу

Прислал(а) =))))))

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

Отправить другу

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Отправить другу

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Отправить другу