- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Отправить другу

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Отправить другу

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Отправить другу

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Отправить другу

Мужик с дикого будуна просыпается, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

Отправить другу

Сидит сова:"Угу!Угу!"
"ПУУУУК!!!"
"Ого!Ого"

Отправить другу

Прислал(а) Mixer

Девушка-кондуктор:
- Входящие сзади, проезд оплачивваем... Входящие спереди, проезд оплачиваем...
Парень:
- Машенька, солнышко, расслабься, ты уже не в автобусе, а в постели...

Отправить другу

Прислал(а) Голем

Путин, неуч, матчасть учи:
Петр I об Украине.
"...сей малороссийский народ и зело умен и зело лукав: он, яко пчела любодельна, дает Российскому государству и лучший мед умственный, и лучший воск для свещи Российскаго просвещения, но у него есть и жало. Доколе россияне будут любить и уважать его, не посягая на свободу и язык, дотоле он будет волом подъяремным и светочью Российскаго Царства; но коль скоро посягнут на его свободу и язык, то из него вырастут драконовы зубы, и Российское царство останется не в авантаже."

Отправить другу

Прислал(а) Царь

Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея....

Отправить другу

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

Отправить другу

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке.

Отправить другу

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Отправить другу

- Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте!
- Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
- Hет!
- Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".

Отправить другу

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!"

Отправить другу

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Отправить другу

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Отправить другу

В экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Модель: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

Отправить другу

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

Отправить другу

Бабка посылает деда на базар купить петуха, дает ему червонец и приговаривает:
-Ты ж смотри, старый, купи такого петуха. чтоб жирный, поджарый был.
Дед покивал и пошел. По дороге, разумеется, встретил мужиков и пропил три рубля.Потом спохватился, прибежал на базар, давай искать петуха, а там все 8, 9, 10 рублей стоят. Ну он лазил, лазил да отрыл одного худющего, задроченного петушка за семерку. Приносит домой, бабка ему говорит:
-Ты шо, ошалел, старый? Ты шо принес?
-да не было других
-Ну ладно, дед, пускай его в курятник, откормим.
На утро встают бабка с дедом, потягиваются, выходят во двор, а там картина: все куры, утки, свиньи, коровы и остальная живность переебаны и петух лежит в стороне под деревом, коньки задвинул. Бабка говорит:
-Ну шо, дед, делать, иди хорони петуха.
Дед подходит к петуху, склоняется над ним, только руки протягивает, чтоб взять его, тут петух приоткрывает левый глаз:
-Смотри мне старый, сейчас вон ту ворону на ветке спугнешь - я тебя выебу!

Отправить другу

Прислал(а) Артемов

-Бэрриморрр, мне нужна горячая ванна!
-Уже вылажу, сэр

Отправить другу

Прислал(а) Артемов