Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Отправить другу

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

Отправить другу

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Отправить другу

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Отправить другу

Тормозит ГАИшник "жучку" и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
- Чей ствол?
Водила:
- Не мой.
ГАИшник:
- Так чей же?
Водила:
- Мишки Калашникова.

Отправить другу

Прислал(а) ирина

Из писем читателей -
* Часто слышу с экрана про безопасный секс - У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс = это когда тебе при этом по морде не бьют -
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой -
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
* Муж говорит, что я Lслаба на передок-. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю = может, он Lслабоват на задок- стал?

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Военные действия, поле боя, бойцы окопались отстреливаются.Вокруг рвутся снаряды, взрывы, дым.
В окоп прыгает командир взвода:
= Мужики, там в воронке баба! скорей туда, всем даёт!
= Что, прямо всем?
= Да всем, всем!
= И анал тоже?
= Всё что угодно!
= И миньет?
= Вот насчет миньета сомневаюсь, по-моему у неё головы нет

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Выдержка из Учебника вождения для дураков
ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ
= увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;
- если водитель идущего впереди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
= если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней = таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
= находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;
= если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;
= управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
= Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
= если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;
= всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;
= если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;
= всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;
= оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек = в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;
= если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
= при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Открытия мужчины и женщины.
Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Секретарша-знакомой:"У моего нового босса член 35см...Даже в голове не укладывается!!!"

Отправить другу

Прислал(а) На авторство НЕ претендую

Самолет терпит крушение. Выживают только Дженифер Лопез и Мамед (типичный Бакинец, на голове кепка - "аэродром"). Доплывают до острова, осваиваются, туда-сюда и под вечер Мамед наконец переспал с JLo. На утро Мамед сидит на берегу и с грустью смотрит вдвль. JLo подходит к нему и грит:
-- Почему Мамедик ты тфой грусный?
Мамед:
-- Отстань, ты не поймешю
JLo:
-- Ну объясни...
Мамед:
-- Отстань
JLo:
-- Объясни, я пойму
Мамед одевает свою кепку на JLo и грит:
-- Ала, брат, знаеш с кем я вчера переспал,,,,

Отправить другу

Прислал(а) BAKINEC

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Отправить другу

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Отправить другу

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

Отправить другу

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Отправить другу

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Отправить другу

8- это знак бесконечности, доведённой до возбуждения

Отправить другу

Прислал(а) Ankhenmaat

Туристическое агенство "Моисей" -- туры по Египту...

Отправить другу

Прислал(а) Ankhenmaat

Поле, солнышко, не спеша едет мужик на телеге. с правой стороны бежит собачка, а с левой--коровка.
Тут на горизонте появляется самолет с Гастелло и падает прямо в эту колону.....
Дым, пожар, из самолета вылазит Гастелло с ружьем, подходит к лошадке, а она вся в крови ножками дергает
--ах ты моя лошадка, ах ты моя бедненькая, как тебе плохо, давай я тебя успокою!
И бах ей в голову с ружья.
Подходит к собачке, а та воляется в луже крови, хвост обгорел, зубов нет, ухо отрезано, лежит лапкой дергает
--ах ты моя собачка, ах ты моя бедненькая, тебе наверно плохо, сейчас я тебя успокою.
И бах ей в голову.
Подходит к коровке, та лежит в вся в крови, вымя в одной стороне, сама в другой, рога сломаны, лежит дергается.
--ах ты моя бедненькая коровка, тебе наверное плохо, сейчас я тебя успокою.
Бах ей в голову, а за спиной крестьянин ползет без ног весь в крови, на палках, как на лыжах
---как мне хорошо, как мне заебись!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) halyavka

1 блондинка-другой:"Нет,Виолета,конечно,моя лучшая подруга,но ТАКАЯ ДУРА!Сначала переспит черт знает с кем,а потом просит МЕНЯ УЗНАТЬ его ИМЯ!!А мне,чтобы узнать,как его зовут,ПРИХОДИТСЯ...ТОЖЕ С НИМ СПАТЬ!!!"

Отправить другу

Прислал(а) На авторство НЕпретендую