Англия.Два немца решили "блеснуть" своим английским.1 из них:"Two Martini,please."Бармен:"Dry?" Немец:"Zwei!"

Отправить другу

Прислал(а) На авторство НЕ претендую

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга - это трипиэр (3*pi*r).

Отправить другу

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Отправить другу

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Отправить другу

Интересные вопросы:
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?

Отправить другу

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Отправить другу

- Что с Толяном?
- В бандитской разборке попал под раздачу.
- И чем кончилось?
- Теперь из него можно пазл собирать.

Отправить другу

Прислал(а) xaxaxa.ru

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Отправить другу

Прислал(а) xaxaxa.ru

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Отправить другу

Прислал(а) ПСИХ

Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да, да ... хорошо ... пока.
- Кто звонил?
- Да, мой муж.
- И чего он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.

Отправить другу

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Отправить другу

Прислал(а) ПСИХ

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Отправить другу

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Отправить другу

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Отправить другу

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Отправить другу

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Отправить другу

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

Отправить другу

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером.

Отправить другу

Прожила пара 20-ть лет, незнают чем заняться, тут муж говорит:
- Дорогая я журнал "камасутра" покупал, давай полестаем.
Открывают первую страницу : поза "раком", так прошли десять строниц, надпись "Секс на троих".
Звонят Куму и говорят:
- кум приходи к нам здесь камасутра, стол накроем.
Кум долго не думая прибегает выпивает 2 по 50 и в камасутру, проходят 10-ть страниц, кум стает и наченает уходить, муж спрашиват:
- слышишь кум че ты уходишь, сдесь водка, камасутра. А он в ответ:
- имел я вашу камасутру 10-ть страниц, а я все сосу и сосу.

Отправить другу

Прислал(а) Neznansky

По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла"

Отправить другу

Прислал(а) Дмитрий