Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свой
совсем не впалый живот, на подернутый жирком живот жены
и говорит ей:
- Все, с завтрашнего утра начинаем бегать по утрам
с собакой.
На следующее утро он просыпается от звона будильника
в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала
вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает,
который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Отправить другу

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех
делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И
все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит
пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься
обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

Отправить другу

Вор-рецидивист из ``придурочных`` стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику ``Есть!`` и показывает ночной горшок. Начальник -
``Ну, давай, приводи перстень в порядок``. Тот исчез... Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. ``Где перстень?!`` -
``Я дал ему очистить`` - сержант показывает на уголовника.
``Ну?!`` - ``Он очистил и снова проглотил``.

Отправить другу

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Отправить другу

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Отправить другу

СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ.
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! v Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите !! v тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... v Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.

Отправить другу

Прислал(а) Павел

Учитель-наркоман рассказывает детям на уроке биологии:
-Дети, рыба-пила - это СТРАШНЫЙ зверь. Ночью она вылезает из воды и пилит всё: деревья, людей, машины- ВСЁ!
Дети в шоке. Кто-то смелый спрашивает:
-А.. а зачем она это делает?
Учитель, затягиваясь:
-Ай, конченая...

Отправить другу

Прислал(а) SS

Скачет ковбой по пустыне. Вдруг внутренний голос (ВГ):
- Стой. Копай землю.
Ковбой удивился, но стал копать. Нашёл мешок.
ВГ: развяжи!
Ковбой увидел доллары. Обрадовался, поскакал дальше. ВГ: Стой! Копай тут.
Ковбой выкопал новый мешок. Поглядел - золото! Обрадовался, ждёт, что дальше. ВГ: Нравится?
К: Ещё бы!
ВГ: Теперь скачи скорее.
Ковбой во весь опор поскакал вперёд.
ВГ: Стой у озера!
Ковбой встал. Ждёт, что дальше.
ВГ: Бросай оба мешка в воду.
Ковбой бросает.
ВГ(довольно): Здорово булькнуло! ..

Отправить другу

Прислал(а) Jurga

Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтоб в холодной воде не мерзнуть, а тупым, чтоб не спрашивать, а нахрена ему вообще туда лезть?!

Отправить другу

Прислал(а) Chekistka

Приходит эстонец к врачу и говорит:
-Дохтооор, ничччеххо не понннимаюю, у меняяя с кооонца уже третттий день каппааает и каппааает!
-Доктор:
-Ну, раздевайтесь, смореть вас будем.
Эстонец разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
-А скажите-ка мне, милейший, вы когда трахались в последний раз?
Эстонец:
-Оооо! Эттто былло 3 дня назааад!
Доктор:
-Поздравляю! Вы кончаете!

Отправить другу

Прислал(а) Chekistka

Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь
васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел
просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как
мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и
еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он
пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему
и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит
Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо,
знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич.
Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть
ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него
нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо
говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван
Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал
рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу
я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе
ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич
добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только
унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит:
УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и
неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит:
Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит
Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь
переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге
и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву
подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на
диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса
к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к
кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни
ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.

Отправить другу

31 декабря около полуночи. Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит снегурочку.
- Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали?
- Заказывали.
- Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.

Отправить другу

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

Отправить другу

Вваливается чекса к гинекологу. На очередь хуй забивает, дверь - с ноги,
прием был назначен неделю назад, пьяная в синьку, вся в синяках,
помятая, на голове - черт знает что... Врач, короче, охуел и говорит:
- Ты где была?
- Пиво пила!
- Дура! У тебя ж сифилис!
- А мужики-то не знают! :)))

Отправить другу

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре,
что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Отправить другу

-Приходят туристы в грязный отель, и говорят:
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи один $, а для двух два $!

Отправить другу

Допустим, что девушка - человек.
Так как она девушка, то она молодой человек.
Молодой человек есть парень.
Но парень - не девушка!
Мы пришли к противоречию, значит девушка - не человек!

Отправить другу

Идет мужик по пустынному пляжу. Видит лежит совершенно голая женщина с
раздвинутыми ногами и читает журнал.
Мужик посмотрел, подумал, снял штаны, залез на нее и стал ее ебать.
Смотрит никакой реакции. Намотал на хуй морской травы и ебет дальше,
снова никакой реакции. Посыпал сверху песочком и снова ебет. Вдруг
женщина опускает журнал и говорит:
- Мужик ты сюда трахаться пришел, или кастрюли чистить?

Отправить другу

Мама дает сыночку серебрянную ложечку:
- Клади ее в стаканчик с чаем, так как серебро убивает микробы.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Отправить другу

Новый русский приходит в книжный магазин:
- Дайте мне книгу 30 щенков.
- Извените, но у нас нету такой книги.
- Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
Вот листик с его заказом.
- Он заказал книгу не 30 щенков, а Зощенко!

Отправить другу