Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее:
луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце,
другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную
лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к
рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.
В ментовской школе состоялся выпускной экзамен. Ну, для дебилов такой экзамен. :) Выдали , короче, выпускникам-курсантам доску с круглой дыркой и стеклянную треугольную призму, намного превосходящую енту дырку по размерам. Задача заключалась в том, чтоб призму в эту дырку запихать. Как это сделать? Да никак! Просто проверка на сообразительность: задача не имела решения. Так вот, по результатам экзаменов было подсчитано, что 2% выпускников умные, а остальные 98% - очень сильные!
Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
-Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете. Выстрелил первым старший сын и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце! =)
Сидят три нарка на берегу, вдруг видят золотая рыбка.
Поймали короче.
Рыбка им и говорит: "Hу чё, исполню каждаму по три желания, что делать-то"
1нарк: Мне крутую машину.
Появилась ,короче, машина.
2нарк: Мне много крутых машин.
Всё ,короче, появилось много крутых машин.
3нарк: А мне чтоб правая рука дёргалась.
Всё дёргается рука.
Заказывают по второму желанию.
1нарк Мне хату крутую.
Всё значит хата крутая.
2нарк А мне ,чтоб в каждом городе по крутой хате.
Всё значит в каждом городе по хате.
3нарк А мне ,чтоб вторая рука дёргалась.
Всё дёргается вторая рука.
Заказывют по третьему желанию.
1нарк Мне тёлку крутую.
2нарк Мне много крутых тёлок.
3нарк А мне чтоб голова дёргалась.
Всё значит рыбка уплыла они сидят рассуждают.
1нарк Чё-то я себе маловать заказал.
2нарк Hе, я в самый раз.
3нарк А я ,похоже, какую-то херню себе заказал.
Родился y семьи реб╦нок ни ног ни рyк, одна голова, только. Вот растёт голова
себе на подоконнике, на мир в окно смотрит. Вот как то батя yшёл на работy,
мать по кyхне за мyхой носиться, а башка на подоконнике зреет. Тyт башка мамке
говорит - что это пацаны на yлице делают? мать посмотрела и говорит - в
баскетбол играют. Башка - Я тоже хочy. Мать - Тyт рyчки нyжны, а ты не имеешь
такой снасти. Башка в ответ - Ерyнда. И хоп, вырасли y башки рyки прямо из
шеи. Башка шлёп-шлёп рyками и yчесала в баскетбол играть. И так ловко играла,
что всех обыграла. Вернyлась домой похавать. Глядь пацаны в фyтбол гоняют.
Башка матери - Я тоже хочy. Мать, мол рyки хорошо, но без ног тyт никак. Тyт y
башки ноги прямь из шеи выросли побежала она в фyтбол играть. Приходит батя с
работы. Мать - неповеришь, что слyчилось. А батя - сама не поверишь, только что
на лестнице такого огромного паyка зам
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!
Принцип Госдумы:Незнание законов не освобождает от законотворчества.
В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.
Профессор проверяет работы:
1." Не-е-е, студент Иванов, не уд.!!!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе."
2. "Студент Петров, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, - Россия великая держава и не будет так унижаться.
3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! То-олько студент Сидоров, на х... пишется отдельно, пох... вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, всетаки наши африканские союзники."
Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!
Парень проводил девушку до подъезда, ждёт, что она помашет ему из окна и видит в окно, что отец поднял скандал. Через секунду отец уже внизу (в малиновом халате, с перстнями, все дела): "Ты хотел использовать мою единственную дочь? Ради денег? Нет, это не сойдёт тебе с рук! (в сторону) Ахмед!!!". Появляется кавказец Ахмед, папаха, кинжал и т. д. Отец продолжает: "Ахмед, отвези этого юнца на пустырь и леши его задницу невинности!". Ахмед с каменным лицом берёт парня за шкирятник, бросает на заднее сидение круизера с тонированными стёклами и заводит мотор...
Парень сидит, думает, во попал в замес, масть на всю жизнь! Окликает Ахмеда: "Слыш, мужик, чего тебе стоит, выпусти? Хочешь - денег дам, ну? Всё равно шеф твой не узнает!" Ахмед сохраняет каменное лицо. Звонит рация, на проводе тот самый отец: "Два моих чеховека очень передо мной провинились, подбери их на перекрёстке, отвези на курган и расстреляй!" На перекрёстке джип останавливается, Ахмед уходит и через минуту затаскивает на заднее сидение двух связанных амбалов. Те ругаются, лыбятся на парня. Парень сглотнул, ласково так трогает Ахмеда за плечо: "Ахмедушка, миленький, ты не забыл? Трахать - меня, меня трахать!"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
