Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут
видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Этто не "пля-пля"... этто убийство...
Свадьба. Перед стаканом водки сидит алкаш. Хоп - выпил полстакана и скапутился. Прилетает на небо к богу и просит:
-Боженька, у меня там ещё аж целых полстакана. Сделай меня хоть блошкой, хоть букашкой, но мне надо допить.
Бог сделал его паучком и посадил на краешек стакана. Паучок тужится, выдавливает из себя ниточку, и тут всё - кончилась ниточка. Паучок:
- Боженька, я больше не могу.
- Ну ты тужься, тужься.
- Ну не могу я!!!!
- Ну ещё чуть- чуть, неужто слабак?
- Н-н-нет, не получается.
Тут алкаша хлопают по плечу:
- Эй, Вась, проснись, ты обосрался...
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!
- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- А на хрена?..
- Ну тогда отставить...
Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??
Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что??!! Опять??!!
- Да нет же! На работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.
Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...
Поручил как-то король Хохлу, Немцу и Русскому сходить в тёмный лес на разведку. Идёт Немец, его дракон поймал и связал чтобы выебать. Немец, бояс что в каролевстве услышат что его в жопу имеют, намаза себе очко салом. Прихдит, король его спрашивает ну что? Немец отвечает - всё нормально, спокойно!
Идёт хахол,его тоже дракон ловит также как и немца, тот не думая тоже очко салом натерает чтоб не слышно было. Приходит, король его спрашивает ну что? Хохол ему - да нормально, только гроза немного! Идёт русский, его тоже дракон ловит,и в каролевстве все офигевают от крика. А Хохол держась за жевот говорит - Это я всё сало съел!
Штат Мичеган. Заключенных везут в колонию.
Началась заворушку и автобус с заключенными был оснановлен. Из автобуса вывели всех присутствующих
Выходит водитель и с вопростельным взглядом всматривается в толпу
(В) v Ну, мол в чем проблема?
Один из присутствующих, входящий в компанию негров выходит вперед
(Н) v да вот так и так, нас негров опускают, дискриминация в полном виде, почему-то белые сидят спереди, а мы должны сидеть сзади?
(В) v да мне пофиг, я вообще дальтоник, для меня вы все зеленые, так что давайте все обратно в автобус..светлозеленые вперед...темнозеленые назад.
Решил как-то муж - военный из противо воздушной обороны проверить изменяет ему жена или нет. Сказал что поехал в командировку, а сам на шкаф залес. Пришол к жене любовник лётчик, легли они в постел и лётчик кречит:"Набераем высоту и пикируем в пизду!" А муж ему со шкафа:"А теперь прямой наводкай по ебалу скавародкай!"
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать
картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается
исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
