Встретились на вокзале два еврея. Они работали на вокзале. Один продавал в
вагонах газеты и журналы, а второй - играл в вагонах музыку.
Встретились, первый говорит второму:
- Изя, здравствуйте, я слышал вы таки научились играть на флейте?
- Да, Мойша, пришлось. Трудно таки ходить по вагонам с роялем.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
выходят две блохи из бара одна другой говорит
-ну что собаку поймаум или пешком пойдем
В магазин заходит женщина и спрашивает у продавца:
- А у вас лимонад в двухлитровых бутылках есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте 2 бутылки водки.
Говорит Путин Кучме:
-Слышь,Кучма,а когда ты мне долги за газ,за нефть будешь отдавать?
-Не знаю,денег нет,страна бедная.
А Путин ему:
-Так,может ты отсосешь у меня ,а я тебе все долги прощу.
Кучма,не долго думая:
-Ну давай,только на колени не стану.Становись на стульчик,так и отсосу.
Ну вот,Кучма сделал свое дело.Путин долги простил и спрашивает,мол а че ты не хотел на колени стать когда отсасывал,так было бы тебе удобней.А Кучма ему гордо:
-Украина ни перед кем на колени не станет...
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
попали мужик с бабой на необитаемый остров.мужик спит.утром просыпается-на месте х.я-пластырь...довольная жена говорит:"дорогой,я приготовила твое любимое блюдо-яичница с колбасой!!!!!"
Ну теперь ты довольна милая?
Да, теперь я довольно милая.
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar
Обыкновенное утро на техасской ферме. К молодой фермерше (ЖЕНА) подходит майор армии США (МАЙОР):
МАЙОР - Миссис Смит, у меня есть новости от вашего мужа...
ЖЕНА - Что, он, наконец, уволился из армии, покинул Ирак и едет домой?
МАЙОР - Нет, миссис, не совсем. Месяц назад британские ВВС ошиблись в расчетах и выпустили ракету прямо в генштаб, где находился ваш муж...
ЖЕНА - Но он выжил?
МАЙОР - Несовсем... Из руин он выбрался сам, но через неделю его укусила змея...
ЖЕНА - Ой! Он жив?
МАЙОР - Несовсем, миссис Смит. Его вылечили украинской горилкой... и он отравился...
ЖЕНА - О, нет! Но он все-таки жив?
МАЙОР - Несовсем... После лечения, через пять дней его колонна попала в засаду шиитов у Эн-Насирии...
ЖЕНА - Боже! Он жив?
МАЙОР - Несовсем... Его пленили...
ЖЕНА - Скажите честно, он живой?
МАЙОР - Несовсем... Ему пытались отрезать голову, но наш доблестный спецназ освободил его. И все-таки нечаянно пуля из М-16 угодила ему в сердце...
ЖЕНА - Неужели! Может он жив?
МАЙОР - Несовсем... Пуля хоть и застряла в Конституции, но неделю назад он повздорил с капитаном и его направили смотрителем в Абу-Грей...
ЖЕНА - Не может быть! Он жив! И на хорошей работе!
МАЙОР - Ну, несовсем, миссис Смит. Его ареставали по обвинению в издеватеьствах...
ЖЕНА - Вы врете! Наша доблестная армия сеет демократию в странах-агрессорах!
МАЙОР - Гм... несовсем... А! Да! Вы правы! Его оправдали и он покинул Ирак...
ЖЕНА - Он жив! Он едет домой!
МАЙОР - Несовсем... на границе с Кувейтом он вступил в неравный бой с детьми из Басры и был убит попаданием камня во флаг США, изображенный на его трусах...
ЖЕНА - Нет! Он... он... умер!..
МАЙОР - Несовсем... Мы проверили документы и этим человеком оказался беглый псих...
ЖЕНА - Значит, мой муж жив!
МАЙОР - Несовсем... мы нашли его в Париже у любовницы...
ЖЕНА - Что?! Лучше бы он умер! Вот я устрою ему, когда он вернется!..
МАЙОР - Несовсем... мы расстреляли его за дезертирство.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касае
Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где).
Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает.
Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги.
Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки.
Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят
от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!
Сидят Путин,Кучма и Презимдент Израиля разсуждают на тему КТО СБИЛ САМОЛЕТ.
Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны!Это был не я.
Президент Израиля - А мне зачем,в нем были мои граждани...Нет,это был не я.
Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ,ПОЛНЫЙ ЖИДОВ...НЕ ,НЕ Я.
Как использовать автомат для получения денег?
1.Зайти в банк.
2.Достать автомат.
3.Получить деньги.
- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
- Арифмометр!
- Что "арифмометр"?
- Используйте против меня в суде арифмометр!!!
Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хммм... а бесплатно сесть не пробовал?
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
