Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

Отправить другу

Разговор за столом:
- Мужчины умеют хранить тайны, женщины же никогда не могут сохранить секрет в тайне!
- А вот и ошибаешься! Я вот, например, храню свой возраст в секрете с тех пор, как мне стукнуло 21!
- Всё равно когда-то ты не сдержишься и откроешь этот секрет!
- Я тебе вот что скажу: "если я смогла сохранить что-то в секрете уже 25 лет, я смогу сохранить это и дальше"!

Отправить другу

Очень известный не очень семейный бизнесмен однажды сказал своему другу:
- Ты не поверишь, но моя жена вчера наняла мне нового секретаря!
- Ничего себе, так кто она? Брюнетка? Блондинка?
- Вообще-то, нет, он совсем лысый!

Отправить другу

Одна семейная пара состояла в браке ровно 40 лет. Буквально несколько недель назад каждый из них отпраздновал своё 60-ти летие. И вот во время празднования их юбилея им явился ангел, который сказал: "За то, что на протяжении 40 лет вы были примерной семейной парой, я хочу выполнить по одному вашему желанию".
Первой желание загадывала жена. Она захотела подарить своему возлюбленному мужу романтическую неделю кругосветного путешествия. Это было не сложно, и у неё в руках появилось два билета в кругосветный круиз.
Теперь настало время исполнить желание мужа. После нескольких минут размышлений муж наклонился и сказал на ухо ангелу: "Вообще-то я всегда хотел иметь жену, которая была бы на 30 лет моложе меня".
Ангел удивлённо посмотрел на мужа, хлопнул в ладоши, и мужу стало 90 лет!

Отправить другу

Один семьянин жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера v 5 долларов, сегодня - 10!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни раза ей не давал!

Отправить другу

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".
Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"
Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".

Отправить другу

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Я все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Отправить другу

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

Отправить другу

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

Отправить другу

Летит самолёт, вдруг отключается питание, отказывают в работе двигатели. Пилот, умело парируя, садит самолёт на большое шоссе. Когда самолёт полностью остановился, пилот вышел и подошёл к одиноко стоящей на обочине машине. Окно машины открылось, из него выглянула женщина и сразу же начала говорить:
- Пожалуйста, извините нас, только скажите куда, и мы сразу же уедем! Это могло случиться только с моим мужем: ехать по шоссе к родителям, а оказаться на взлётной полосе аэропорта- Извините нас, пожалуйста-

Отправить другу

Идет сyд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем- сидел мой муж!

Отправить другу

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
= Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
= И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Отправить другу

Жена - мужу:
- Помоги мне убрать в доме.
- Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся.
- Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр!

Отправить другу

Диалог в книжном магазине:
- Девушка, где у вас можно купить книгу о повиновении жены мужу.
- Сказки и фантастика, молодой человек, продаются в другом отделе. К тому же, это дефицит.

Отправить другу

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни-

Отправить другу

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои чудо-таблетки!".

Отправить другу

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве вам не уступили место в трамвае?
- Ну и что с того, я сижу, но моя жена-то стоит.

Отправить другу

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают-

Отправить другу

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Отправить другу

- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

Отправить другу