- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя жена, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Отправить другу

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Отправить другу

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально- Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Отправить другу

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Отправить другу

Письмо в службу технической поддержки:
LУ МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?-.

Отправить другу

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Отправить другу

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Отправить другу

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

Отправить другу

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...

Отправить другу

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Отправить другу

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Отправить другу

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Отправить другу

Россия. XIX век. Поезд Москва - С.Петербург. Купе: на третьей полке дрыхнет
денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него
поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третей полки денщик, и говорит:
- "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!"
Тот говорит:
- "Иди".
Спускается вниз поп и говорит:
- "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он
при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне:
"пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу
в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица не порочная, а
он при ней: "пос@ть".
Генерал говорит:
- "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю."
Возвращается денщик:
- "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!"
Встает генерал:
- "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@ёб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или генерал
боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А это тебе
что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это тебе кто?!! Б##дь
подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него вышедшая, п#зд# соседу не
дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или
ц#лк@ не порочная, х#я во рту не державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А
ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!"

Отправить другу

Майк Тайсон выходит на pинг снова. Пpотив него поставили самого
сильного боксеpа, но в последний момент выясняется, что тому стало
стpашно и он на pинг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
сопеpник. Смотpят, а возле pынка стоит местный мясник. Говоpят ему:
- Отстоишь один pаунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с пpавой, апеpкот и т.д.
Мужик стоит весь pаунд. Все в шоке. Ему говоpят:
- Отстоишь еще pаунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Пpедлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Отправить другу

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца книзу тянут.
Учительница, pассеpженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки - а уж они-то гоpаздо тяжелее,
чем яйца у паpней...

Отправить другу

Из дневника мазохиста: <Сегодня жутко болели зубы, а также пpищемил двеpью
х%й... День пpошёл не зpя

Отправить другу

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня пpоизошло несколько человек!

Отправить другу

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Отправить другу

Идёт мужик себе сигареты покупать. Подходит к палатке и хриплым голосом говорит:
девушка дайте мне 100 пачек лёгких сигарет.
Она ему отвечает: лёгких нет.
Он ей: у меня тоже!

Отправить другу

Прислал(а) Петька

Идёт уставший программист домой. Пришёл, сел на перилы балкона, закурил, расслабился. Через несколько минут падает и думает вот бы сейчас зависнуть

Отправить другу

Прислал(а) Петька