У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джинн без всякой лампы, просто так, на халяву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джинн. v Будешь жутко спать- И всю ночь мужику снились кошмары-
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит v Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека v не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним. Ураган v первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь v это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд.
Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой v на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть по бутерброду с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил-
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Два алкаша, напились ракетного топлива!
И разашлись по домам.
Вдруг ночью у одного алкаша зазвонил телефон тот еще еле живой подашел к телефону, поднял трубку и услышал голос своего друга:
"Вась это ты ?", "Да! Я!". "Ты в туалет ходил ?","Нет!". "Смотри неходи, а то я тебе из Токио звоню!"...
Идёт мужик в лес дрова рубить. Подходит к ёлке, заносит топор, но вдруг слышит голос
- Срубишь ёлку, умрёшь!
Мужик испугался, побежал к дубу, заносит топор, но вдруг опять слышит голос
-Срубишь дуб, умрёшь!
Тогда мужик бежит к сосне.
- А сосну можно?
Голос:
СОСНЁШЬ, весь лес твой будет!
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал.
Одна радость - хоть напукался вдоволь.
- Почему ты переубедил твою жену учиться играть на фортепиано и предложил флейту?
- Когда она играет на флейте, она не может одновременно говорить!
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Объявление в автобусе:
Уважаемые чуваки (пассажиры), коцайте талоны. Коцаный талон тянет на клевую мазу. Не коцаный талон - на гнилой базар с вагонным мусором!
Счастливого вам пути.
"Все-таки сильно магия меняет человека,"-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
"Contex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Durex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Торговая фирма. Коробки с товаром. Ни них пляшет программист. В руках зажата записка: Дим, сделай, пожалуйста, движение по товару.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
