На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал-

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Ася! Посмотри на это пятно на свитере. Ничего не помогло, придется отложить до лучших времен.
Ася: Зачем, попробуем кислоту. (Льет серную кислоту на пятно)
-Нет!
Ася: Не бойся, это же новая серная кислота! Просто вылей ее на пятно, и потом добавь при стирке. Посмотри, пятно исчезло. (Показывает на свитер. На месте пятна видна огромная дыра). Новая серная кислота!
Не оставит от пятен и следа!

Отправить другу

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

Отправить другу

Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется:
- Я v Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и v к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

Отправить другу

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

Отправить другу

Будет и на твоей улице праздник, будет и на твоей улице асфальт...

Отправить другу

- Мяу!
- О, Мурчик, ты чего?!
- Мяу!
- Хороший, хороший, кисик!
- Мяау!
- Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
- Мяаауу!
- Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
- Маааауууу!
- Ах ты ж..!!!!
- Мя-а-а-акк!!!!!!

Отправить другу

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Отправить другу

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Отправить другу

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Отправить другу

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Отправить другу

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Отправить другу

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Отправить другу

Одна женщина сменила свой пол, так как не хотела всю жизнь горбатиться:
убирать, стирать и готовить, а потом сменила его еще раз, потому что поняла: лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае, если найдешь дуру, которая будет на тебя горбатиться: убирать, стирать и готовить.

Отправить другу

Прислал(а) Маринка

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае уберите руку с моего колена!

Отправить другу

Прислал(а) Маринка

Любимая игра саперов v Lтротиловые шашки-.

Отправить другу

Прислал(а) Маринка

- Лечь! Встать! Лечь! Встать!
- Товарищ прапорщик, пра-а-ативный, вы уж как-нибудь определитесь-

Отправить другу

Прислал(а) Маринка

Секс в машине v это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает-

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Жизнь v это движение. Особенно половая жизнь.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Слышал, Джон, Смит в прошлом был чистильщиком, а когда ему перевалило за 50, то стал миллионером?
- Да. Но чистил он не обувь, а сейфы.

Отправить другу

Прислал(а) Lost