Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Отправить другу

С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Отправить другу

Спонсор погоды - Мир Меха и Кожи в Сокольниках!

Отправить другу

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Отправить другу

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Наденькой?
- Дорогая, ты даже не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Отправить другу

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Отправить другу

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Отправить другу

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жо-у тра-ну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Отправить другу

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

Отправить другу

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!

Отправить другу

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе."

Отправить другу

У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Отправить другу

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отправить другу

Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.

Отправить другу

v Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
v Ну и что здесь такого? От солнца v жара. От жары v жажда.

Отправить другу

v Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
v Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

Отправить другу

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Отправить другу

Межик утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Отправить другу

Маленький мальчик записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
v Ну и чему вас учили на первом занятии?
v Обливаться шампанским.

Отправить другу

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова

Отправить другу