Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: "Какое путешествие?".

Отправить другу

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Отправить другу

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Отправить другу

В летнем лагере нудистов: - Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку. - Я проверяю, насколько ты искренен...

Отправить другу

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

Отправить другу

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Отправить другу

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...

Отправить другу

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, монгал - папа ему помогал.

Отправить другу

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Всё пересохло-о-о-
- Это похмелье!
- Да-а-а-
- А мы сейчас!...
- Ты не поняла- Это у меня похмелье-

Отправить другу

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но - но почему же ты пошевелилась?

Отправить другу

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Отправить другу

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана : они улетели гораздо раньше своего рейса.

Отправить другу

- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.

Отправить другу

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Отправить другу

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Отправить другу

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Отправить другу

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Отправить другу

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Отправить другу

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Отправить другу

- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...

Отправить другу