Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"

Отправить другу

1. Все знают, что чудес не бывает.
2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
3. Утром обязательно наступает похмелье.
Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!

Отправить другу

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Отправить другу

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Отправить другу

364-й день не хочется работать! К чему бы это? Наверное, завтра Новый год!

Отправить другу

-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Миша?!

Отправить другу

Под окнами роддома:
= Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
= Да, Коль!
= Кого???
= Девочку!
= А-а-а-а-а- И как она? Красивая?
= Очень! Просто прелесть!
= А волосы какие?
= Беленькие! Блондиночка она у нас!
= Ясно- Говорит что-нибудь?
= Не-е-е-т, пока только улыбается!
= Понятно- Так и будет всю жизнь-

Отправить другу

Кремль.
31 декабря. 23.59. Концовка новогоднего поздравления Путина:
Особенно хочется тепло поздравить украинцев. Но это - через десять часов
на канале РТР.

Отправить другу

...говорили что в понедельник вода очень вкусная... - врут... - сегодня пятница - вода просто НАПИТОК БОГОВ...

Отправить другу

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, @б твою мать! Hе тpяси лестницу!"

Отправить другу

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Отправить другу

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее:
Она: А у меня сифилис...
Он: У меня тоже.
Она:(задорно) А я пошутила!
Он: Больше шутить не будешь.

Отправить другу

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это ЧМО дергающееся называ

Отправить другу

"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц"

Отправить другу

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо-
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Отправить другу

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили = пусть наступает.

Отправить другу

- Русское застолье - ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то должен же съесть колбасу...

Отправить другу

Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимиp Вольфович...

Отправить другу

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

Отправить другу

Mужская логика:
- Если женщина спорит, значит дура.
- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.
- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на
футбол. Потом еще пива и водки.
После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.
Только с той, которая не спорит.

Отправить другу