Пачка бумаги - 500 потенциальных отгулов.

Отправить другу

Начальник генштаба сидит за рабочим столом и изучает документы.
Дежурный офицер вбегает в кабинет и докладывает:
"Херр фельдмаршалл! Италия вступила в войну!"
Седовласый фельдмаршал, не отрываясь от бумаг:"Не волнуйтесь Вы так! Ну, хорошо! Отправьте три дивизиона на границу с Италией."
Дежурный офицер:" Херр фельдмаршалл! Вы не так поняли! Италия вступила в войну на нашей стороне!"
Тут фельдмаршал встревоженно посмотрел на своего подчинённого:"Да! Это чертовски усложняет ситуацию! Придётся отправить десять дивизионов для поддержки Италии!"

Отправить другу

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Отправить другу

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить Вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Отправить другу

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Отправить другу

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания
эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы- Да посмотри как они
сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку,
курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки
коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры
грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

Отправить другу

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

Отправить другу

- Что такое молодежь?
- Это когда девушке носят на улице гораздо меньше одежды, чем их бабушки в постели.

Отправить другу

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты- зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза
- А я женился на истеричке!
Еще пауза
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Отправить другу

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

Отправить другу

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

Отправить другу

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Отправить другу

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Отправить другу

По итогам проверки школьных сочинений LКак я провел лето- было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Отправить другу

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

Отправить другу

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Отправить другу

Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик кого хороните?
- Тещю...
- А...
- Тсс.. разбудишь

Отправить другу

Мы, женщины, по своей сути, все - ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле.

Отправить другу

Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Отправить другу

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница ЗАГСа:
-Может вам зал открыть?
Жених:
-Не надо.
-Может музыкантов позвать
-Нет.
-Видео, фотосъёмка?
-Нет.
-(С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Жених невозмутимо:
-Спасибо, уменя с прошлого раза остался...

Отправить другу