Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался

Отправить другу

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Отправить другу

Из общения:
-... ты, случаем, не заболел...сифилисом?
-??????????
- у тебя из смайлика нос пропал)))

Отправить другу

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Отправить другу

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши..

Отправить другу

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Отправить другу

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Отправить другу

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере,
для дятла!

Отправить другу

Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Отправить другу

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Отправить другу

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево -
выливaещь... Беpещь пaчку свежего _гpузинского!_ чaя, дa...
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... _Пять!_
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь

Отправить другу

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти , ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Отправить другу

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Отправить другу

- Алло! Милиция?
- Да, милиция. Что у вас случилось?
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Теперь уже в жопу!!!
- Да нам пофик... Куда приезжать-то?!!

Отправить другу

- Ученые из ?Тамбовского Университета придумывания всяких штучек| скрестили воблу и фашиста. Теперь бить воблу головой об стол не только необходимо, но и приятно!

Отправить другу

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
Вот, наконецто, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когданибудь или нет?
Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам.
Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

Отправить другу

Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.

Отправить другу

Выписка из инструкции по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть...

Отправить другу

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

Отправить другу

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

Отправить другу