- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке-

Отправить другу

-Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
-Например?
Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
-Та-а-ак, продолжайте.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...

Отправить другу

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

Отправить другу

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Отправить другу

-Немногие девушки знают,как получить удовольствие от секса.
-Да,некоторым приходится вдалбливать!

Отправить другу

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Отправить другу

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Отправить другу

Фильм властелин колец - это история любого женатого мужчины.
Одел кольцо - и пропал.... И только верные товарищи смогут тебе помочь...

Отправить другу

- Как отличить программиста от обычного человека?
- У него красные пальцы!
- А почему?
- Съехала крыша и придавила!

Отправить другу

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Отправить другу

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!...

Отправить другу

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

Отправить другу

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь LМилая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний-...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Отправить другу

-Пап, а пап. давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим.
-Отстань ты от меня...
-Пап, а там голые тети на львах катаются.
-Голые тети говоришь, ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.

Отправить другу

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу"

Отправить другу

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???

Отправить другу

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Отправить другу

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Отправить другу

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

Отправить другу

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато, я чай каждый день пил!

Отправить другу